Torsdag & fredag. Det er ikke enkelt.

De siste dagene har vært veldig vanskelig. Heldigvis har jeg hatt en kontakt som greier å lese meg som en åpen bok. jeg behøver ikke å si at jeg har det vanskelig, hun ser det! Det er godt og trygt egentlig.

Jeg lyger om jeg sier at jeg ikke tenker på å ta livet mitt hver dag. jeg lyger også hvis jeg sier at jegikke har skadetrang. Den er ille fortiden. Det har blitt litt medisiner på meg i det siste fordi jeg har hatt det så vanskelig. Det er lettere å be om behovsmedisin når jeg har en kontakt som kjenner meg.

Jeg fikk i går vite at jeg egentilig skulle legges inn på akutt avd C, men når de hadde felles møte med alle avd så fant hun som leser meg som en åpen bok at jeg heller burde komme til F avd som jeg pleier å være på. Det er jeg veldig glad for, fordi jeg behøver ikke å komme enda en gang på en ny avdeling. Jeg tilhører primært til på F avd.

Dagene inne på akutt psyk er jo ganske like. Jeg har snakket en del med kontakten min og jeg har snakket en del med psykologen og legen. Noe av det første psykologen sa til meg når jeg kom var " vegglampe, burde du ikke snart tenke på å fryse lærlingkontrakten din" De ordene var vonde. Ca en uke tidligre hadde utdanningsetaten også sakt det samme.

Jeg har tenkt på mye på det, og jeg har nå fryst lærlingkontrakten min. Jeg kan når som helst gå tilbake og fortsette utdanningen min, men akkurat nå er jeg for syk. Faen ta det psykiske.

I går var jeg heldig, jeg snakket med kontakten min og vi fant ut at vi skulle spørre legen om jeg kunne få ha litt alene utgang. Jeg fikk det!! :D avtalen var at jeg ikke skulle skade meg, og uansett så skulle jeg i dag reise alene til dps og så tilbake til sykehuset. Det var deilig å komme ut alene, bare gå litt rundt og så gå tilbake til avdelingen. Jeg skadet meg ikke!

I dag har jeg alt rukket å være på NAV to ganger, det ser ut som det ordner seg med pengene. NAV forstod at siden jeg fryser kontrakten min så står jeg uten penger, NAV dama skulle ringe meg tilbake på mandag fordi da skulle hun sjekke ut litt ting. Nå er det tid for siste DPS time med min nåværende psykolog, det er hennes siste samtale fordi hun slutter. jeg vet ikke helt hva jeg mener om det. vondt egentlig, skadetrangen har kommet og jeg er egentlig bare lei meg. Nå er det 15 min til jeg skal dit og jeg må logge av maskinen på biblioteket. :)

Skal se om jeg greier å oppdater i morgen. :)

Klokka er 4.00 nå. Jeg vil.gjerne sove sove mest mulig, sånn for å slippe å eksistere. Jeg orker ikke a være vaken. Jeg.vil sove. Alle tankene i hode mitt kverner rundt. Jeg får ikke fred. Jeg har tatt alt jeg kan få av medisiner og nå venter jeg på jon blund skal komme å besøke meg.

Jeg håper at jeg får skrevet noe lengre i kveld eller i morgen, nå som jeg er lagt inn på akutt psyk, så har jeg ikke datamaskin. Det å skrive på touch telefon er vanskelig!!

Jeg skulle ønske jeg hadde følelser av stål, da skal det litt til før de knekkes.

overdose i dag...

Jeg prøver å overbevise meg selv om at jeg har det greit. Men jeg får det ikke til...
I natt våknet jeg halv fire, døds tankene svirret rundt i hode mitt. Jeg bestemte meg for at nok var nok. Min siste dag hadde kommet. Jeg fant fram det jeg fant av piller og var overbevist om at det var nok til å ta livet mitt. Jeg dytta det i meg alt sammen, jeg kasta opp noen, men resten ble i magen min. jeg fant til slutt ut at jeg ikke døde. da var det legevakta neste stopp. stakkars sykepleieren i luka fikk litt panikk men hun roa seg etterhvert. det som virkelig dro meg nedover var at jeg møtte verdens største drittsekk av en lege. hver gang jeg møter på han på legevakta så uffer og offer han seg, han sukker og sier åh,off, trekker pusten dypt og puster tungt. kommentaren hans tok virkelig kaka. han sier til meg med ubehaelig stemme næmmen åh lenge siden du har vært her nå.... det er to uker siden jeg var der sist..... jeg ble sendt i ambulanse til ahus, pga rushtrafikken ble det blålys også. han ene ambulanse mannen kjente meg igjen, han spurte meg om jeg.var.hun med bloggen :p... måtte smile da, han sa at.det var.bra at.jeg B
logger og at jeg burde fortsette. med det.

da jeg kom på ahus, ble det tatt masse prøver av meg og inkludert pumping. han ene sykepleieren sa at magen min har nok al#ri vært så ren som nå...:p det var bare litt humor oppi galskapen. jeg fikk litt medisinsjokk så jeg sovna, da jeg våknet lå jeg et helt annet sted og på gangen. Forvirra så jeg meg rundt og etter 30-40min kom det en sykepleier og flytta meg inn på et rom. Det rommet tilbragte jeg lang tid på.. etterhvert kom det en psykolog og skulle snakke med meg. Snakka i en time. Så gikk det to timer og jeg fikk beskjed om at jeg skulle tvangsinnlegges på akutt psyk.. de kom å henta meg raskt, heldigvis kjenner jeg de som henta meg og jeg kom på den avd jeg liker best.

Nå ligger jeg i senga å slapper av. Sliten etter alt i dag.. dusja og spist. Snart klar for natten :)

Psykiatrisk er bare livets venterom..

06.11.11

Jeg tenker bare fortsatt på å dø. Men har jeg nok til å dø? Det er hva jeg lurer på.
Det har endelig kommet skorper på noen av sårene mine, gjett hvem som greide å dra de av i sta?
Jo, det var meg. ARG. Er det mulig...

05.11.2011

Jeg bare venter på å dø, men jeg vet ikke helt når..

Hva mer skal jeg skrive?
Jeg har igjen to samtaler med psykologen min, jula nermer seg, jeg skal ikke feire jul i år og alt er dritt nå.

Kan skrive litt fra i går (fredag.).
Jeg våknet i 5 tiden men lå i senga til rundt 7, da flytta jeg meg til soffaen og ble liggene der å se på tv. Jeg hadde time hos DPS kl 12.00, der var jeg. etter det skulle jeg møte ei dame fra psykisk team i kommunen, og planen etter det var å møte ei venninne i byen. Men hun var syk, så da vandret jeg heller på NAV. Fikk levert en del av sykemeldingen, og siste månedes kontoutskrift som de trengte til søknaden min ang bostøtte. Det var vel egentlig alt som skjedde den dagen. Jeg falt i søvn før kl 22.00. Jeg starta egentlig fredagen med å skade meg, jeg skulle egentlig ha vært å sydd, men jeg orker ikke. Bare orker ikke. Jeg har dratt sammen såret mer eller mindre helt. Så jeg sier  meg fornøyd med det.

I dag har jeg gjort ingen ting. Sklei i gjørma i sta da, hadde tatt på meg rent tøy fordi vi skulle dra en tur ut. Det var rent i mindre enn 5 min.! Flott flott! Det er egentlig alt jeg har gjort i dag.

Men en ting er sikkert, jeg er drit lei av hele livet. jeg vil bare ikke mer ...

Jeg tenker på døden hver dag, jeg tenker på hvordan jeg skal dø hver dag.



Det er faktisk litt slitsomt i lengden..

..

Jeg gidder ikke å late som om jeg har det bra. Det er ikke sannheten..

23 oktober 11

Faen ta livet.

Ja det er alt jeg har å si nå...

Hva skal jeg si?

Ting er aldeles ikke bra, aldri vært så suicidal som jeg er for tiden nå. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. Dette tar knekken på meg.

Jeg har tilbrakt 10 dager på sykehuset på tvungen observasjon.. I dag kom jeg ut.!

Ja det er hva jeg egentlig har å si..

01.10.11

Jeg har så skadetrang at jeg snart ikke vet hva jeg skal gjøre.. :(

Oppsumering

Oppturer:
Tur til Nederland og Spania, gjorde det veldig bra på utstilling i Nederland.En annen opptur er jobben de siste dagene i september, de har vært kjempe bra.

Nedturer:
Jeg avslutta behandlingen på DPS og jeg avlyste flere møter med psykiskhelse folka i kommunen. Men det med DPS har startet opp igjen og jeg skal møte med PHF om noen uker

Irritasjonsmomenter: DPS, NAV, Jobben og bosituasjonen.

Fysisk form: Helt grei, med tanke på matinntaket så er den helt grei. Men de siste dagene har jeg fått noen stygge stygge kviser om hr gjort at ansikte mitt har hovnet opp veldig..!

Psykisk form: Veldig veldig dårlig. Jeg kan ikke huske sist jeg var så dårlig som nå.

Jeg har gjort: Hentet hjem ponniene og jeg har vært på utstillinger i utlandet!

Jeg gleder meg til: Dra på tur med hesten min og utstilling på Hamar!

Jeg skal: Trene hunden min mye mer! Hun fortjener det!

Jeg burde: Tenke før jeg snakker, ellers ta kontakt med NAV ang pengestøtte.

Mål for neste måned: Greie meg bedre enn september

Positiv oppdatering.

I dag ringte ei dame fra kommunen som jeg har snakket med litt tidligre, hun spurte meg om jeg kunne komme innom kontore hennes, jeg kunne det fordi jeg skulle egentlig surre i byen i 50 min før time på DPS. Hvertfall hun dama er gullverdt og et fantastisk menneske. Hun forstod at jeg ikke hadde det lett og hun forstod at det tilbudet jeg hadde nå, det var ikke bra nok. Så det endte med at hun foreslo at jeg skulle få en støttekontakt i tillegg til psykiskhelse folka i kommunen jeg allerede har. Så nå er det søkt. Og hun ville gjerne være med på IP møte som snart er.

OG jeg har egentlig ingen fastlege nå fordi min har sluttet. og jeg har hatt et ønske om en lege jeg har møtt på legevakta flere ganger, at han skal være min fastlege. Men det er veldig fullt utti her jeg bor, men kommune dama ringte for meg så nå har jeg mest sannsynligvis fått ny fastlege også. Han ville gjerne være med IP møte også, selvom han bare har møtt meg på legevakta en del ganger. Jeg fikk et tilbud av han for lenge siden, at jeg kunne ringe til der han jobber og få en time så jeg kunne få snakke med han. Det tilbudet står fortsatt åpent :D. Jeg vurderer å bruke det tilbudet til uka, fordi da er alle behandlerene mine borte, og jeg trenger noen som gir håp!

Fikk også melding for noen dager siden av de som jobber i psykiskhelse greiene i kommunen, primærkontakten min gjetta på at jeg hadde det veldig vanskelig fordi jeg hadde avlyst flere timer. Noe som er ganske uvanlig til å være meg. ( Men jeg pleier å gjøre sånt når ting blir for vanskelig.)

Så har jeg jo snakket med DPS, det med jobben skal nok muligens ordne seg etterhvert. Nav ber DPS finne ut når sykepengene mine går ut og DPS ber nav finne ut når sykepengene mine går ut. og ingen vet hvem saksbehandleren min er på NAV. Og ingen greide å finne det ut på NAV heller. Flott! :P Men DPS er på saken.!

Etter høstferien så er det møte ang medisiner, jeg håper å få startet på noe. Nå er jeg lei av å ha en dag som er lik en jojo. Og DPS har gitt streng beskjed til legevakta og han som jeg har som midletidig fastlege at de IKKE skal skrive ut noe som helst til meg.. ( hæææ, skjønner ikke det liksom :P :P )

I morgen drar jeg på kurs, det blir braaa! samme med søndag også. Mandag er det jobb og jeg gleder meg faktisk.

I dag har jeg tilogmed rukket å svi av noen tusenlapper. Dro til Sverige en tur. Fikk skaffet meg en ny ridehjelm! :D Den gleder jeg meg til å bruke.

Akkurat nå er skadetrangen illeog jeg vil bare legge meg ned å grine fordi ting er så vanskelig, så da velger jeg å ta med meg bikkja opp på rommet og så skal vi sove! :)

Jeg er frustrert og sliten nå. Hjernen min roper bare destruktive ting. Skade skade skade er blant annet noe av det.

Min mor fikk vite i dag at jeg har avsluttet all behandling på DPS, hun var jo ikke akkurat fornøyd.
Men hallo? Jeg får faktisk ikke noe bra tilbud der, hva er vitsen da?

Nå er jeg enda mer sliten og lei meg. Jeg er så lei av å være deprimert. Det tar knekken på meg..

21 Dager igjen og ett hakk nermere!

Jeg har i dag avsluttet all behandling på DPS. Snakket med behandleren min på telefonen, hun var irritert på meg. Men jaja. Mitt valg!

Så ringte de fra kommunen og jeg har også avsluttet alt der. Ikke at det noen gang har startet opp noe der men.

Jeg har vel egentlig avsluttet alt hos fastlegen også, jeg sa mine ord før jeg stakk derifra.

22 Dager igjen :)

Livet er så urettferdig.
Det er så kjipt.

Du valgte å ende livet på fredag.
Jeg skulle gjerne ha byttet med deg.
Jeg håper du sover godt
og drømmer søt for evig.
Vi ses en gang i himmelen <3

Mine tanker går til familien og vennene til Melinda <3

...

I går kræsjlandet jeg i pillene. At jeg kunne være så dust. Jeg ble jo enda mer dårlig da. Var jo egentlig dårlig nok fra førav. Jeg aner ikke hvorfor jeg gjorde det, hadde jo ikke nok til å ta livet mitt og det går jo ikke ann å gjøre det med de heller. Men det ble, det jeg gjorde i går. Jeg var på legevakta for å sy og ble heldigvis ikke lagt inn. Kunne ha trengt det, men jeg ville ikke. Jeg fikk taxi rekvisisjon hjem, taxien brukte 2 timer fra det ble ringt til den skulle komme...!

Ja det er egentlig alt jeg har å si nå. Er så slapp at jeg ikke orker å si noe mer.

Det er ikke noe å si :(