Regler for latidssyke med sykdommer som ikke vises på utsiden..

REGLER FOR LANGTIDSSYKE MED SYKDOMMER SOM IKKE VISES PÅ UTSIDEN. 1. Gjør du noe, forbered deg på kommentaren - "jasså, du greier det, du som er syk.." sagt i en mistenksom tone. 2. Gjør du ikke noe, forbered deg på kommentaren - " du må da orke litt, selv om du er syk.." sagt i en bebreidende tone. 3. Smiler du og er glad, blir du møtt med kommentaren - "jeg trodde du var syk". 4. Smiler du ikke, blir du møtt med kommentaren - "opp med hodet, ingenting blir bedre av at du depper. Vær positiv, så blir alt mye bedre!" 5. Deltar du i en sosial sammenheng, vær alltid forberedt på at noen bemerker det, ikke fordi de er glad for å se deg der, men fordi de "ikke skjønner at du orker, du er jo syk!" 6. Lar du være å delta i en sosial sammenheng er kommentaren: - "jamen tror du ikke du ville hatt godt av å komme deg litt ut blant folk?" 7. Ethvert svar på spørsmålet -"hvordan har du det?" - vil alltid være feil svar. Enten fordi du er for positiv eller for negativ. 8. Vær alltid forberedt på å forklare og forsvare hvorfor du gjør det du gjør i enhver situasjon, og vær klar over at svaret ditt alltid vil bli gjenstand for diskusjon. 9. "Friske" vil kappes om å fortelle deg løsningen på alle dine problemer - det er bare å gjøre som dem! De har jo holdt seg friske...

13.03.12

Jeg ser ingen grunn til å skrive noe som helst. Jeg er lei livet. Eller jeg kan fortelle at det nå er 4 dager til jeg flytter!!

:)

Jeg er møkk lei av å våkne av mareritter.. Jeg har noe rundt 1000 liv, fordi jeg blir ofte drept.. Dette var svaret fra en venn: Selv katter vil misunne deg det! :o Det som ikke dreper en gjør en sterkere, så dvs at du er jævelig sterk da! :P

5 mars 2012

I dag har jeg ikke gjort stort. Datoen er 05.03.2012. Jeg har vært i sentrum sammen med utleier og opprettet depositum konto. Da har jeg satt over 21000kr og jeg da 21000kr fattigere. Jeg har jo selvsagt pengene enda, men de kan jo ikke brukes. Jeg fikk også beskjed om at jeg kan flytte den 17 mars. Jeg GLEDER meg! Skal bli veldig deilig.!!!! Flytte flytte flytte flytte :D Jeg gleder meeeeg! bort hjemme fra. Det skal bli bra!!! Jeg har også vært på NAV med en sykemelding, så da kommer det penger inn etterhvert. Så har jeg vært på legekontoret og hentet medisiner. Kan ikke si jeg har merket noe effekt av lamictalen enda, men vi driver å øker enda. Legen hadde jo selvsagt greid å rote det til igjen. Det lå ikke klart, fordi han trodde jeg kom i dag til time, som vanlig. Men damene i resepsjonen hadde vært litt raske så den timen var booket. Da måtte jeg ta tirsdag istedenfor. Greit det. Da har jeg litt å gjøre i morgen også. Men da jeg var på legekontoret så kom de to ambulansearbeidere med en pasient. Han ene mannen har faktisk kjørt meg mange ganger på Ahus fra legevakta. Han kjente meg igjen. Han er veldig hyggelig. Han er vel en av de få som jeg har likt. Jeg skulle gjerne ha fortalt han at nå gikk det bedre. Jeg er faktisk stolt over at det går så mye bedre. Men jeg gjorde ikke det. Det var litt mye folk og jeg fikk medisinene mine og gikk. Gikk innom matbutikken når jeg først var på senteret, kjøpte meg litt pasta. Nam nam nam!! Det er bare så utrolig godt! Resten av dagen skal jeg bruke til ingen ting. Passe hundene og glede meg til å flytte :)

04.03.2012

Akurat nå er jeg så sliten at jeg vil bare legge meg ned å grine.... På fredag hadde jeg noe helt sykt med angst. Det er flere mnd siden den har vært så ille... Må helt tilbake til rundt sept/okt 11.. Endte med at jeg satt å grein på flyet, ingen oppdaget det heldigvis. Men fy så ubehagelig. Jeg kunne ikke gjøre noe, måtte bare sitte der. I tillegg var det en mann som satt noen sete rader foran meg som hadde fått i seg en god del for mye drikke som hoia og var ubehagelig.. Angsten steg jo da enda mer. Men jeg må si flyvertinnen hadde orden på situasjonen og fikk satt mannen ned i setet. Utstilling gikk veldig bra. Så bra som det bare kunne gå. Men en ting jeg oppdaget i Tallin, Estland. Festen er IKKE over når sola står opp.. Våknet på lørdag halv 6 at noen sto å hoiet og skreik utenfor hotellet. Da var jeg grinete, fordi jeg skulle opp halv 7 og jeg sover så elendig at jeg var glad jeg egentlig hadde sovnet i det hele tatt.. Jeg kunne jo droppe å sove videre da. Så jo en mann som drakk rett fra vinflaska midt på dagen og sjanglet bortover fortauet. Billig alkohol var det i Estland hvertfall.. Søndag morgen var det gjenoppgjør utenfor hotellet, sto folk med slagvåpen som sirkla rundt hotellet og på andre siden av veien.. Da var ikke jeg høy i hatten da jeg skulle lufte hunder. Ut måtte jeg. Heldigvis kom det vektere og politi til og politet dro først etter en halvtime etter at gjengen hadde oppløst seg. Vi bodde hvertfall på andre siden av en nattklubb.. Det sto musikk på kl 07.00... Jeg mener festen er over når sola står opp.. Det mente ikke de estlenderne.. Søndag, dvs i dag så våknet jeg av noen jævla kråker som satt i treet utenfor vinduet. Da var jeg ganske grinete, de starte kl 06.00 og de holdt på og kråke seg oppi treet. De holdt ikke kjeft.... Men nå er jeg heldigvis hjemme, jeg er sliten. jeg har angst, jeg er lei av å være deprimert og nå vil jeg sove. men jeg våkner jo umenneskelig tidlig da.. sånn rundt 3-4 tiden.. Men i morgen skal jeg sette over depositum penger, fly fly fly penger..

02. 03.2012

Skrevet 02 mars 2012 - 13:06 Jeg har vært hos legevaktslegen i dag. Ble en litt tøff time, men det var godt å få snakket. Det trengte jeg. Han spurte meg direkte om jeg samla piller.. jeg gjør jo det... Så jeg fikk med kun de få jeg manglet for at jeg skulle ha for noen dager. Dvs lagret mitt forsvant... Det kjennes ganske kjipt ut. Mine piller......... Han mente også at jeg skulle ha de truxalene så jeg fikk sove nå og at jeg skulle ta det som trening. Jeg sitter ikke med mange, men noen. jeg får egentlig litt panikk ved at lageret mitt med piller forsvinner. Det er jo mine tabletter, jeg har jo samlet de opp... Men jeg straffer jo meg selv ved å ikke ta det jeg skal. Men jeg burde få stjerne i boka for at jeg er ærlig!! ( en stjerne smiley hadde ikke vært dum her ) Han sier jo at han stoler på meg og at jeg fortjener det. Han vet at faren for OD er der men han lar meg faktisk få prøve å ha tabletter uten å ta OD. og ved at jeg får så lite som jeg har om gangen, har jeg større sjangse for å tenke meg om enn om jeg hadde fått en pakke eller to... Da hadde ikke jeg tenkt meg om.. Jeg fikk forlenget sykemeldingen min så da er jeg sykemeldt tilogmed 18 mars. Litt deilig å ikke tenke på den noe mer. Men den jævla angsten min, jeg hater den. Den fotfølger meg, sitter klistra på meg. Jeg blir ikke kvitt den uansett hvor mye jeg prøver å rømme. Jeg er sliten av angst. Det var forferdelig å sitte på bussen i sta, tror ikke det var flere enn 10 personer på en gang.. Gikk igjennom sentret for å komme til legekontoret det var nesten ikke mennesker der ved tanke på at det kun hadde vært åpent i 40 min. Det var vanskelig, jeg nermest løp igjennom. Angsten bare vokser.. Så til slutt var det venterommet. Det trange lille rommet, jeg satt egentlig bare å håpte på at ingen skulle sette seg siden av meg. Jeg var lykkelig for at jeg tilslutt ble ropt opp fordi da slapp jeg å sitte der noe mer..... Men jeg måtte innom matbutikken og det var fullt av mennesker på Ultra. Jeg løp igjennom og stillte meg i kassa med minst mennesker og løp videre ut av sentret.. Den siste tiden har jeg startet med å sette meg helt foran på bussen, da er det mindre sjangse for at jeg får noen siden av meg og rundt meg. Jeg skjønner ikke hva jeg har angst for...... Legen mente jeg skulle ta det som angsttrening å gå igjennom sentre, sitte på bussen og sitte på venterommet. Jeg kjenner kroppen bare roper "neeeeeeeeeei"...... Men det er vel lurest å prøve å ta knekken på problemene mine nå enn at de vokser seg større og blir vanskligere.. Jeg føler jeg har mye å skrive.. Men jeg har ikke ord.