Bilder fra Akutt psyk avd Aker og Ahus.

behandling og litt annet.

Hva er vitsen med behandling? Det spørsmålet har jeg stillt meg selv hundre ganger +. Hvorfor gidder jeg å gå i behandling? Det hjelper meg jo ikke, dette blir det 3 året jeg snakker med psykolog, men jeg har ikke kommet noen vei. Eller jo, jeg har blitt dårligre. Jeg ser virkelig ikke noe grunn til at jeg skal starte opp med ny psykolog igjen. Jeg har i dag endelig fått vite navnet på den psykologen jeg har fått nå, etter at den jeg hadde slutta. Men jeg orker ikke noe ny bli kjent fase, hvorfor skal jeg? Jeg vil ikke leve, jeg orker ikke å leve for alle andre sin skyld. Det har jeg gjort lenge nok. Alle sier de vil at jeg skal leve, men ærligtalt, jeg tror verden ville ha blitt lettet, jeg tror vennene mine ville ha følt en lettelse en befrielse. Et problem er borte. Jeg har igjen utsatt den ene timen jeg hadde på DPS for andre gang, jeg utsetter og utsetter, har ikke vært der på over en månede. Hvorfor skal jeg? Jeg vil bare slutte å snakke med legevaktslegen også. Ser ingen grunn til å bruke penger på det. Bortkast penger. Jeg har ikke tenkt til å gå dit noe mer, hvorfor skal jeg? Jeg vil bare slippe, slippe alt. Jeg vil ikke at vennene mine skal bli lei seg da jeg går bort, jeg vil at de skal være glade. Være glade på mine vegne. Være glade fordi JEG er lykkelig da. Jeg orkerikke å leve fordi alle andre vil at jeg skal. Jeg vil forsvinne.

25 januar 2012

Jeg har egentlig ingen ting å si. Jeg bare orker ikke noe. Jeg er hos søstra mi nå, hyggelig det. Men jeg gleder meg til å komme hjem. Jeg har bevist ikke tatt med meg noe medisin, så jeg sover så og si ikke om natta. Jeg hater meg selv, hater meg selv fordi jeg ikke greier å svelge de jævla pillene. Hater meg selv fordi jeg skader meg selv. Hater meg selv fordi jeg samler piller. Hater meg selv fordi jeg påfører meg smerte. Hater meg selv fordi jeg ikke har piller til å ta liv av meg selv. Jeg orker bare ikke å leve. Jeg orker ikke å gråte meg i søvn noe mer. Jeg vil sove for evig og alltid.

20.januar. 2012

Jeg har det jo bra, fordi det er jo det alle sier. Hva med å faktisk høre på meg? Jeg har det ikke bra!

Mandag 16 januar 2012

Jeg er så lei livet nå. Føler alt arbeider mot meg. Jeg vil sove, jeg vil slappe av. Jeg sov helt elendig i natt, det tok over 2 timer før truxalen sin virkning slo inn, det sier seg selv at jeg brukte lang tid på å sovne. Før jeg sovnet, så satt jeg bare å trykka på mobilen, trykk trykk trykk.. Fint med internett på mobilen, det er en fordel. I dag har jeg egentlig ingen store planer, jeg skal hjem til meg selv, og sove hjemme hvertfall til i morgen. Jeg har noen planer på gang. vil ikke si hva det er enda. men jeg har et mål. og det skal jeg greie. Jeg får nå også litt tidsfordriv i hverdagen, det trenger jeg. Jeg vandrer snart på veggen av frustrasjon og fordi jeg har null ting å gjøre. Jeg har igjen sendt mail på en leilighet, vi får nå se om jeg får svar. den var fin.! Om den er godkjent for utleie det finner jeg fort ut av, bare jeg får svar så finner jeg ut av det :P Hjem skal jeg hvertfall i dag, jeg skal dra fra Jon om 15 min. Da vandrer jeg mot toget. I morgen så skal jeg møte ei dame fra bestiller kontoret i kommunen, hun skal være med meg på NAV, men jeg aner ikke helt hva det møtet handler om. Men jeg får bare dukke opp, smile og late som ingen ting. Etter det skal jeg hjem og så skal jeg ut igjen til byen igjen. Da skal jeg til legevaktslegen, tid for å bli hjernevasket. ;) det er hvertfall hele morgen dagen min.!

Oppdatering denne uka.

Det er noen dager siden jeg oppdaterte her. Men jeg kan ta å skrive litt fra uka.

Mandag: Da var jeg hos legevaktslegen en tur, jeg husker ikke helt hva vi snakket om, men jeg husker at jeg gråt, jeg følte jeg knakk litt sammen. Jeg følte meg litt på gråten hele dagen. Men etter at jeg hadde vært hos han, dro jeg mot østfoldbadet, jeg skulle møte jon og vi skulle bade.!

Det var gøy, jeg trives like godt i vannet som fisken selv. Jeg liker å bade.! Det var noen som stirra, det var heldigvis veldig få mennesker der, noe som gjorde det mye lettere for meg. Bade fikk vi hvertfall gjort. Jeg lata som ingen ting med tanke på arrene. Jeg får jo ikke fjerna dem.

Tirsdag aner jeg ikke hva jeg gjorde, onsdag husker jeg heller ikke noe av. Men det var natt til en av de dagene jeg virkelig knakk sammen pga angsten, den tok rett og slett helt knekken på meg. Alt ble bare så veldig vanskelig. Jeg fikk et veldig stort behov for å skade meg, bare kutte masse. Men jeg hadde null skadeverktøy med meg til Jon, hadde heller ikke noen bandasjer, så det er ikke bare bare å skade seg da. Jeg kan alltids finne noe å skade meg med, men værre å dekke det til når jeg ikke har noe. Jon holdt rundt meg til jeg sovna, jeg gråt vel i rundt 2 timer eller noe sånt. Angsten herja i hele kroppen. Han forstod det. Jeg er glad jeg har Jon!

Torsdag reiste jeg til hjem byen der jeg bor og var på visning på en leilighet, leiligheten var som en grotte og bunkers. Tre vinduer 30cm x 30 cm i stua, og bare mur på alle veggene, da føler man seg litt innesperra i tillegg var nesten hele leilighten under bakken. Jeg vil ikke føle at jeg bor i en grotte. Men uansett leilighten var ikke godkjent for utleie, så da slapp jeg det.. :P Var hjemme en tur på torsdag også, måtte ha litt pelsterapi. Det gjør virkelig dagene lettere. Perla er herlig <3

Jeg husker ikke så særlig mye mer av torsdagen, jeg dro hvertfall til Jon igjen. Fredag våknet jeg av at Jon skulle på jobb, jeg lå som vanlig i senga hans til klokka var rundt 10, da var det på tide å stå opp. Jeg dro til legevaktslegen senere på dagen, det er veldig slitsomt for meg å dra dit for tiden, det er vanskelig i timene der. Ting er vanskelig fortiden. Jeg har det veldig vondt. Hvertfall jeg kom meg igjennom timen hos han, jeg følte meg enda mer raknet denne gangen, neste gang så revner jeg nok helt.. det har blitt bestemt at jeg skal starte på medisiner nå, men ting tar tid. så jeg vet ikke når jeg starter. DPSen er vanskelig fortiden.

Jeg var med å holdt jon og T med selskap når de jobbet på kvelden, jeg satt å leste mens de jobba, og selvsagt satt jeg å skravla også da.. :P Noe må jo jeg også gjøre :P Jeg og Jon så film på kvelden, lå bare på sofaen og gjorde ingen ting. Hyggelig var det. Særlig med tanke på a tjeg hadde det veldig vanskelig..

I dag våknet vi kl 10, kledde på oss og fikset det vi skulle så dro vi, Jon skulle jobbe og jeg skulle hjem. Nå er jeg hvertfall hjemme. tid for enda mer perlsterapi. Det trenger jeg. Perla <3

Neste uke skal jeg på møte med nav på tirsdag. jeg gruer meg!!!

Det var den leiligheten...

NAV ringte meg faktisk!! helt utrolig!
men leiligheten var ikke registrert for utleie. så da kunne ikke nav hjelpe meg og det var den leiligheten. Jeg får bare lete videre :/

Hvorfor kan ikke jeg få litt flaks????

......

I natt sov jeg elendig. Truxalen min lå hos Jon og da måtte jeg sove uten. eg skulle til NAV blant annet i dag. Jeg starta dagen med å sove elendig dårlig, masse oppvåkninger og masse mareritter. jeg er drit lei av å bli drept i søvne. Jeg er lei av å drømme om at noen skal ta meg når jeg sover og at jeg prøver å få hjelp, men får ikke noe hjelp. Jeg er sliten av det!!!

Etter å ha vridd meg i mareritter og dårlig søvn, så sto jeg opp kl 7 i dag. Surra rundt i huset og tok bussen inn til byen jeg bor i. Jeg skulle på nav. NAV har lovet å hjelpe meg med husleia hvis jeg finner meg en leilighet.. hva fikk jeg høre i dag? jeg har ikke rett på noe siden, jeg er student. jeg må søke lån hos lånekassa.. HVORFOR sier de noe annet først... jeg prøvde å få tak i legevaktslegen, men han jobber jo ikke i dag, han er på jobb først i morgen. da skal jeg ringe han, så han får hjulpet meg med NAV. Når noen personer som kan systemet ringer, så ordner ting seg, men når jeg prøver å ordne opp, så viser NAV meg bare fingeren...
NAV skulle hvertfall ringe meg i dag da, jeg var på nav kvart over 8 og nå er klokka kvart over ett.. Det stenger kl 15.00, tviler på at de ringer meg.. men vi får se..

generellt syntes jeg ting er bare møkk nå. Ting blir forsterket av det at jeg ikke har sovet særlig i natt. Men jeg kjenner så godt i gjen det mønstre av psyke jeg har. det starter gjerne med at ting blir mer og mer håpløst og jeg blir mer og mer deprimert. Sånn er hvertfall ting nå. Jeg bare venter på at jeg skal kave på bunnen av all dritten i livet mitt. jeg venter egentlig bare på at selvskadinga skal bli mer og mer alvorlig, jeg venter på overdoser og selvmordsforsøk. Jeg vet det skjer, fordi det har skjedd alle de andre gangne. så hvorfor skal det ikke skje nå?

eg får bare vente, håper jeg snart blir satt på noe anti dep medisiner, jeg orker ikke at ting skal svinge så fryktelig mye.! Nå ligger jeg hvertfall trygt og godt under dyna på sofaen hos Jon. Her skal jeg ligge noen timer. mulig jeg tar noe truxal etter kl 15.00 fordi da vet jeg at nav hvertfall ikke ringer!

Jeg har vært på visning!! og litt annet..

I dag var jeg å så på leilighet!
Jeg får leie den, hvis jeg ville ha den. Men jeg er litt avhengi av NAV for å greie å leie den.. Så i morgen skal jeg ned på NAV rundt 8-9 tiden. Jeg vil flytte...

Jeg er sliten av å være sliten.
Jeg er sliten av å være sterk.
Jeg er sliten av å leve.
Jeg vil gjerne sove litt..
Sove lenge.
Jeg har glemt all truxalen min hos Jon. så jeg ser fram til en våken natt i natt.. weehee.
Men i morgen stikker jeg til Jon, da får jeg både ladet mobilen og sovet. Sove i den store deilige dyna hans :D

Se hva jeg fikk i går :D

Jeg fikk roser i går av Jon :D

3 januar 2012

Respekter mitt valg!