28.12.11

Jeg er sliten nå.
Har vært de siste dagene på fjellet.
nå er det tid for å slappe av.
Hundeutstilling i morgen, og en tur til legevaktslegen :)

Før jeg tar natta, så skal jeg finne fram klær til i morgen.
Og finne fram tøy til nyttårsaften. Jeg er fortsatt usikker på hva jeg skal ha på meg.. Vanskelig dette... :P

Julaften..

Dagen i dag starta sånn halvveis bra.. Jeg var så dårlig psykisk i går at jeg tok medisinen min tidlig, og da blir jeg helt i ørska egentlig. Så jeg sovnet midt på dagen og sov til kvelden. Da kvelden kom, så tok jeg enda mer medisin og så da vidre til kl 4 i natt, og etter det lå jeg egnetlig bare å halvsov. Rundt halv 9 ble jeg lei av å ligge i senga, Jon sov, det gjorde ikke jeg.. ( Det medisin inntaket er avtale med legen, sånn hvis noen lurte )

Jeg var også på apoteket i går, jeg har fått utskrevet x antall piller om gangen, det finnes ikke noe pakke på den str, så de må dele den. Men hvertfall dama på apoteket leste ikke resepten så nøye så jeg kom ut med fem ganger så mye som jeg egentlig skulle ha! Det er egentlig litt farlig.! Men fornuften min tok litt kontroll over impulsene, så de medisinene ligger trygt hos Jon, og jeg er hjemme hos meg selv. Jeg har også avtale med Jon, at den pakka med tabletter skal ikke jeg ta med meg hjem. Jeg er sint på hun dama på apoteket som ikkegjorde jobbben sin. Ja jeg kunne ha sakt i fra, men akkurat da jeg fikk ut pillene så hadde jeg litt dårlig kontroll på fornuften.. Men det er en grunn til at jeg kun får et x antall piller og ikke hele pakka.. Fornuften min sier at jeg burde ta det opp med Legevaktslegen neste gang jeg skal dit. Det er faktisk ganske skummelt for meg. Jeg må føle at jeg har kontroll også..

I dag starta jeg dagen med å lage frokost med Jon, Egg og bacon. nam nam! Så kjørte han meg hjem og han dro videre til søsteren sin Da jeg kom hjem var det full krig. Bare kjefting og smelling. Jula ble avvlyst i går tydligvis, jeg fikk kjeft fordi jeg er så lite hjemme og fordi jeg tar så lite ansvar. Det ansvaret jeg tar er faktisk ansvar for mitt eget liv, jeg skjermer meg fra all elendigheten her hjemme. Hvertfall gården skal bli solgt og foreldrene mine skal flytta fra hverandre. Hesten min skal selges, samt moren min sin hest. Jævelig fin gave på julaften, ikke sant??..

Jeg satt hvertfall i min egen elendighet oppe på rommet, og all elendigheten tok egentlig over fornuften. Jeg måtte på legevakta til slutt. Sykla meg ned til sentrum fordi ejg trodde toget gikk, det gjorde det ikke. Så jeg måtte ta taxi til legevakta, det kosta meg 500kr.. 500 sure kr!!! Framma på legevakta, så var det heldigvis bare en foran meg, så jeg kom fort inn. Legen har jeg møtt på flere ganger, han skrøyt av meg fordi jeg faktisk er så skjeldent på legevakta, han forstod at ting var veldig vanskelig for meg i dag. Satt å lo og hadde det egentlig ganske hyggelig mens han lappet meg sammen. Sans for humor hadde han også. Jeg fikk også skryt fordi jeg har greid å være skadefri i 19 dager.! Det er ikke bare bare. vi snakket også om at ja det var et tilbakefall, men det vil ikke si at jeg ikke greier å være skadefri.

Jeg var heldig å fikk taxi rekvisisjon hjem, MEN etter å ha sitti å venta en time så gikk ejg til luka, og de lurte fælt på hvorfor jeg fortsatt satt å venta... De purra på taxien, og der kom problemet.. PGA surr på taxi sentralen, så ble den aldri bestillt..!!!! Men det kom en taxi til slutt og da vi hadde kommet halvveis, så lurte han på hvordan jeg skulle btalte, og da sa jeg at jeg hadde frikort.. Men han mente at turen ikke var bestilt med rekvisisjon, så da måtte vi tilbake til legevakta for å få rekvisisjonen....... Fram og tilbake er like langt.. Turen var faktisk bestillt med rekvisisjon, men det ble enda mere surr når jeg fikk rekvisjisjonen på et faktura ark.. noen har ikke kontroll på printeren på legevakta, så det kom på feil ark også.... Jeg skjønner ikke at ting skal være så vanskelig. Dama i luka var egentlig like oppgitt som meg .. dorsje sjåføren kjrøte meg hvertfall hjem, han kjørte som en idiot.. Lå mer i feil fil enn riktig, heldigvis var det ingen biler på veien.. ..

Nå har jeg pakket opp gavene jeg fikk, fikk kjøkkenvekt, kopper, penger, en maskin til å lage mat med, husker ikke hva det heter. Nevøen min hadde perlet armebånd og kjede til meg. :D. Den eldste nevøen min har laget en snømann på ski til meg. De er så herlige ^^, Fikk også en pelspledd, Perla gikk helt bananas da jeg åpnet det opp, aner ikke hva hun likte så godt med det.. Noe var det. Fikk også en ROSA koffort :D Ohlalala, rååsa..

Det ble en litt bedre avvluttning på julaften enn hva jeg trodde.. Nå skal jeg sove, det trenger jeg..

I morgen drar jeg til Jon, så drar vi på fjellet på mandag

....

Til helvete med hele Jula og julaften!

Får ikke sove..

Hvis jeg sier at jeg ikke får sove nå.. blir noen overrasket? Det blir nemelig ikke jeg.. og jeg kjeder meg. J sover. og jeg vil ikke ta sovemedisinen min.. et eller annet i hode mitt som sier nei. så da tar jeg den ikke. men da går jeg en våken natt i møte. eller jeg sovner nok om ca 2 timer. men det er lenge til 2 timer.. eg kjeder meg nok allerede.. Snart er det forresten julaften.. jeg gleder meg ikke. jeg vil bare forsvinne.. sove meg igjennom hele greia. la meg våkne opp på mandag. da er det hvertfall noe positivt som skjer..


Nå skal jeg fortsette å lese litt mere avviser og så skal eg lese litt videre i boka mi.. Etter det håper eg, at jeg sover.!

Onsdag 21.12.11

Jeg har vel egentlig ikke noe særlig fornuftig å skrive i dag heller..

Hva har jeg egentlig gjort i dag?

Rundt halv 12 sto jeg opp. Etter å ha liggi på senga å lest litt blader og sett på tv. Jeg kan endelig ligge på senga og glane på tv! Har ommøblert rommet. :) Jeg fant ut at jeg måtte stå opp, gjorde rent i stallen før jeg kasta meg i dusjen. Fant ut at jeg også skulle dra på NAV.. Jeg hadde nemelig ikke fått penger. Men da jeg sto ved bussholdeplassen så sjekket jeg kontoen min, og til min store glede så hadde jeg fått penger. :D Da slapp jeg heldigvis NAV. Det er ikke mitt yndlingssted.. Men siden jeg var på vei til til byen jeg bor i. Så dro jeg innom helsestasjonen for ungdom. Tid for testing! Hvis de finner noe, så får jeg svar i løpet av kort tid, men det tar noe lengre tid siden det er jul og nyttår nå.. Snakket litt med legen ang prevansjonsmiddel. Det er også i boks nå!

Etter å ha vært i byen en stund, så bar det videre til nabokommunen, tid for shopping og eting. fikk kjøpt inn rundstykker og brød til nyttårsaften. Nå gjennstår bare steking. og det skal jeg ta senere. Ellers er det hardt og tørt innen nyttårsaften.. :P De neste dagene blir det muligens litt lite blogging fra min side..

Torsdag: Dra til J ?
Fredag: Dra til J? Og time hos legevaktslegen..
Lørdag: Julaften desverre.. Tvangsfeiring av jul..
Søndag: Har vel egentlig ingen planer den dagen. Muligens dra til J.
Mandag: Tid for fjellet med J, T og L :D
Tirdag: Da er vi fortsatt på fjelle. Befinner oss i bakken. :D
Onsdag: Fortsatt langt i gokk. Tid for å være i bakken og dra hjem.
Torsdag: Hudeutstilling med valpene. Siste valpeshow.
Fredag: Røngten av hunden vår.
Lørdag: Tid for nyttårsaften! :D Tid for å ha det hyggelig!
Søndag: Tid for å syntes synd på seg selv. ;)

Er ikke psykisk syk, syk nok?

Dette er ikke info alle vil lese :P

Jeg tror jeg har fått urinveisinfeksjon.. Jeg flyr på do som en tulling, men det kommer nesten ingen ting og det sviiiiiiir. Jeg syntes synd på meg selv nå :(

Jeg ringte hvertfall legekontoret der jeg har lege( ikke til legevaktslegen.) Og hun som sitter i resepsjonen var syk, så legen tok telefonen. Da jeg sa hvem jeg var så var han rask med å si " julie, jeg har fulle lister i dag, jeg har ikke tid".. Okay, da fortale jeg han at jeg trodde jeg hadde fått uvi, DA hadde han plutselig tid.. Jeg fikk hvertfall en time..

Er det sånn at når det, gjelder det psykiske, så er jeg ikke syk nok til å bli sydd eller samtale. Men er det noe ang det fysiske så er jeg syk nok til å få time med en gang.. ?! Jeg fortalte han hvertfall at jeg ikke hadde tenkt til å snakke noe om det psykiske. Men når han sier tilmeg at han ikke har tid til det psykiske, HVORFOR spør han meg hvordan det går og snakker om det psykiske.. Jeg avbrøyt han hvertfall, tror han ble litt snurtt.. Min feil? nei..

Nå skal jeg hvertfall fly på do igjen, for 11 gang i dag.. og jeg har kun vært våken siden kl 08.30...

En tur til legevaktslegen igjen + tur med en fra miljøarbtjenesten.

Jeg var hos legevaktslegen i dag. Avtalen er time ca litt før 15.00 fordi bussen min er i sentrum 14.45 egentlig men den er alltid litt forsinka så den er der sånn ca 14.50 og så er det 5 min å gå til kontoret hans.

Jeg fikk tilbake permen med alle dokumentene. Han hadde faktisk lest alt sa han. og han mente det var intressang lesing. Det kan jeg også være enig i. Jeg tror faktisk han leste alt, fordi vi snakket litt om innholde og det virket som han hadde lest det fordi det var han som tok opp mye av innholde og jeg snakket litt om innholde og han fulgte med i samtalen. Jeg er egnetlig litt overrasket over at han faktisk gadd å ta seg tid til å lese, han må jo ha brukt litt av helgen på å pløyde igjennom hele permen.

Hvertfall timen gikk ganske bra, vi snakket litt om diagnosene mine igjen, snakket litt om broren min, hvordan han var og at han stjal og banka meg opp. Broren min stjal virkelig alt han kom over, klær, post, penger, ALT absolutt alt.. Vvi snakket om BV som ikke hadde gjort jobben sin og at jeg egnetlig har sklidd igjennom hele systemet. Han mente at mange på Ahus ikke har gjort jobben sin og skrevet veldig mange A4 standra epikriser. Det er mye vås som er skrevet og egentlig ikke noe fornuftig. Men som han sa, så var det faktisk noen som hadde forstått noe. Noen som har skjønt at jeg kom til å skli igjennom og som har prøvd å hjelpe meg. Jeg tenker at egentlig når det har stått mellom BV institusjon og akutt ung psyk avd så burde det å vært det siste alternativet. Kanskje jeg hadde blitt tatt mer på allvor da? Det er en grunn til at jeg ble holdt på ullvål så lenge som jeg ble, jeg var utskrivelsesklar i 6 uker, men var der i 9 uker..

Han mente også at det var utrolig at BV plasserte meg et sted som ligger 40 min unna her jeg bor med bil. Jeg har hele nettverket mitt her, men ble plassert i nabo fylke.. Noen har ikke gjort jobben sin.. Mer om det senere.

Etter at jeg hadde snakket med legevaktslegen så skulle jeg møte ei fra miljøarbeider tjenesten. Hyggelig det, vi gikk tur i sentrum av kommunen jeg bor, og så kjørte hun meg halvveis hjem. ( til sykkelen min, og jeg tok den videre hjem) Egentlig en gangske grei dag. Jeg fikk lufta trykket fra hjernen min gangske godt i dag. Neste time hos legevaktslegen er fredag, selvom det er lille julaften, så jobbet han! :D :)

Jeg bytta også dekk på sykkelen min i dag, det tok meg en evighet! Men jeg greide det til slutt.! :D Nå sykler jeg rundt med pigger!! Hvis jeg sykler inne i Oslo, må jeg betale piggdekk avgift for sykelen min da? haha :P

Fri fra meg selv?

Alt er håløst.
Med håpløsheten følger selvmordstankene med.
Selvmordstankene er slitsomme.
Og med selvmordstankene følger selvskadinga med.

Jeg trenger litt fri fra meg selv.

Jeg er sliten. Sov utrolig dårlig i natt.
Alt er håløst.

Var å henta utskrift fra journalen min på DPS i sta. Skulle ha den siste epikrisen. Det var som å få slengt sannheten i ansikte, sannheten som jeg fortrenger...

Det som irriterer meg ganske mye, er at det sto så mye feil der. Mye som ikke er sant, det irriterer meg. Men jeg orker ikke å gjøre noe med det. Det får gå sin gang..

Etterpå så bærer det inn til sentrum igjen, da skal jeg til legevaktslegen å tømme hode mitt.. Kln 16.00 skal jeg møte Bente fra miljøarb tjenesten. Hva vi skal aner jeg ikke, men vi finner sikkert på noe, har en time å bruke :)

Jeg føler jeg dytter selvskadingen foran meg hele tidne.
Den er som murstein.
vond å dytte.

Nå er skadetrangen helt ille.
Alt er virkelig galt nå.
Jeg vil bare skade, skade skade.
Men jeg kan ikke..!!!

Jeg føler meg som en balong som jeg venter på at noen skal stikke hull på.
eller et glass som er fullt og som bare venter på den siste dråpen, så det skal renne over.
Angsten river å sliter i meg, og alt er gal, alt er virkelig galt.
Nå skal jeg ta noe beroligene , så skal jeg bytte litt klær, finner ikke ut hva jeg skal ha på meg, men noe finner jeg nok etterhvert. 30 min til jeg drar hvertfall. Familiemiddag.. jippi......

Husker ikke :P

Jeg hadde noe å skrive her..
Husker jeg hva det var?
Neh..

Jeg har hvertfall greid å slette 3080 mail.. Det tok sin tid.. :P

Nå er det tv titting, tenking og slappe av på sofaen.
Jeg sytnes, jeg selv fortjener det.

OG jeg tenkte jeg skulle kommentere på litt forskjellige blogger, sånn for en gang skyld. Jeg er så lat at jeg bare pleier å lese. Men kommentere må jeg en gang i blant ;)

Jeg sovna halv 4 i natt! og halv 5 var det vekking, og da var jeg våken en halvtime, fordi J skulle dra på jobb og så sov jeg videre til 8. Da var det opp og stå fordi jeg skulle til hjembyen min å være med på møte!

Kl 12 i dag var det møte. Akutt enheten, Ahus og døgnavd deltok ikke. Jeg er skuffa.. Hvertfall over Ahus, hun "faste" behandleren jeg har der inne lovet å komme, det var egentlig ikke meninga at de skulle være med, men hun ville gjerne være med for å høre hvordan det gikk med meg, og hva som skulle skje videre.. Det var hennes intiativ å delta, da blir jeg jo selvsagt skuffa over at hun ikke dukket opp...

Hvertfall jeg overlevde møte! Det ble store diskusjoner rundt bolig, da var jeg egnetlig på vei til å gå ut av rommet. Jeg orker ikke diskusjoner og bråk..! De ble egentlig ikke enige om noe. Jeg står på venteliste på kommunalbolig og de anbefalte meg å lete på det private markedet.

NAV penga mine ble hvertfall ordnet opp i. Det er faktisk jobben som har surra. men hun saksbehandleren min ordnet opp! Så jeg får en månedes utbetaling neste uke + at jeg får en ukes utbetalting fra jobben på onsdag. Dvs masse masse penger :D !!! OG det er ikke dumt, fordi jeg skyller min mor penger og jeg har lyst til å dra på slalomtur i romjula.

Det var vel egentlig hele møte. Jeg fikk levert mappa med alle papirene ang meg til legevaktslegen, han var glad for at jeg gjorde det. Og han skulle lese. Han må nok lese ganske mye, fordi det var virkelig mye ark! Satte alt inn i en ringperm til slutt, orden i sakene. Kontakten min fra miljøarbeidertjenesten og legevaktslegen mente at jeg hadde virkelig orden i sakene.. Alt var pent satt inn i en perm. Legevaktslegen skulle ta kopi av det han mente var lurt å ha i journalen min. Så jeg får se hva han gjør

Nu er det tid for å slappe av, ont i hode og sliten i kroppen.. Senga neste stopp..

Forresten naboen min klipper gresset nå!!! og jeg skal skifte dekk på sykkelen min, tid for pigger nå !

nettene blir laaaaaange...

Når nettene blir lange..

ja de er faktisk veldige lange. Jeg får bare ikke sove nå. Jeg ligger i senga å vrir meg, først mot venstre og så mot høyre og jeg ruller bare rundt og rundt.. Jeg får bare ikke sove. Jeg er hos J nå. På onsdag, ble det litt texas hjemme, og heldigvis skulle J forbi der jeg bor, så han plukket meg opp og jeg ble med han hjem. Han bor i en leilighet for seg selv, og der kunne jeg også være på dagtid. Jeg orker virklig ikke den krigen hjemme nå. Alt jeg gjør er feil. da mener jeg virkelig alt,alt er min skyld, jeg får kjeft for hver minste lille ting. Jeg orker det ikke..

Det bryter meg virkelig ned psykisk. Jeg prøver å slutte med selvskading, men hvordan skal jeg greie å slutte, når familien ødelegger meg. ja jeg vil si at de ødelegger meg med tanke på hvordan de behandler meg.

Den siste uka har vært virkelig tøff. Jeg har ikke skadet meg, men det har vært like før hele tiden. Tenker jeg ikke på å skade meg, så tenker jeg på å ta livet av meg. Det er slitsomt å ha så mye selvmordstanker. de kommer spesiellt på kvelden og natta, det er da jeg har det kjipest. Jeg var nære ved å ta livet av meg denne uka, planla alt, men jeg bor sånn langt i gokk og jeg kom meg ikke til stedet, der det skulle skje. Jeg hadde ikke noen muligheter for det midt på natta. det pøsregna og da er ikke sykkel noe ide og bussen går ikke midt på natta. Så ja, da lever jeg enda..

Jeg planla egentlig å gå på NAV på onsdag, det er noe surr med utbetalingene, jeg har hvertfall ikke fått noe penger.. jeg er det som kalles, veldig blakk.. Hvertfall jegkom meg ikke ut av døra, jeg våknet alt for sent og jeg hadde ikke rukket bort til NAV før det skulle stenge, så jeg droppa det. Det var ikke angsten min lei seg for.

I går tenkte jeg også at jeg skulle dra til NAV, jeg hadde jo egentlig hele dagen på meg, og jeg våkna jo i 8-9 tiden på morgenkvisten, så det va rjo heller ikke noe problem. Dro jeg? Nei. Angsten var for sterk, jeg greide bare ikke å gjøre det. For å komme meg til NAV måtte jeg ha tatt tog i 30 min, formen min tilsa at det greide jeg ikke i går. jeg var egentlig ganske vrak. Jeg får ta det på mandag..

Men jeg måtte jo ut av døra i dag, det er litt letter å gå ut av døra et sted, der ingen kjenner meg. eller hvertfall veldig liten sjangs for å møte noen jeg kjenner. Jeg måtte hvertfall på butikken, jeg hadde lovet J det, jeg skulle handle inn til middagen. Det ble pasta, tomatsaus og kjøttdeig. NAM NAM. kunne virkelig ha levd på det!

Av en eller annen grun valgte jeg en butikk jeg aldri hadde vært i før. Dro med meg en handklekurv med hjul, plukket matvarene jeg skulle ha, angsten var på topp nivå. men jeg måtte jo gjennomføre. jeg trengte jo også frokost.. Jeg var overbevist om at jeg kom til å få et angstanfall inni butikken, jeg gråt når jeg gikk rundt å plukkket det jeg skulle ha, i tillegg var det et ektepar som krangla, dama skrek og ropte. Det trigger angsten min veldig, jeg løp igjennom på slutten. Og da gjensto det bare kassa.. jeg valgte den kassa jeg trodde gikk kjappest.. trodde.. Begge kassene som var åpne gikk saaaaaakteeeee.. Da mener jeg virkelig sakta. Dama bak den kassa jeg valgte, glante skikkelig på meg, jeg følte meg veldig utilpass, fikk stammet frem at jeg skulle ha en pose også. og jeg dro korte og pakket varene mine og løp mer eller mindre ut. Jeg er så glad jeg bare kom meg ut av den butikken. Jeg går ikke inn der igjen med det første..

De siste dagene har jeg vært veldig opptatt av armene mine, psykdommen sier "bare kutt, kom igjen, du er ikke verdt noe, ingen liker deg, alle lurer deg, du tenger bare å ta liv av deg, da er alle kvitt et problem, fordi sannheten er jo at du er et problem, alle nekter, men det er kun for å være hyggelig mot deg. alle ler av deg " jeg er overbevist om at folk mener det. jeg har vært så nær ved å kutte meg de siste dagene. Jeg føler jeg ikke har noe grunn til å stoppe nå. Alt er håpløst, den fæle håpløsheten er tilbake.

Når noe går opp, så er det alltid en bratt nedoverbakke på andre siden..

Men til tross for at jeg har det veldig kjipt psykisk, så har jeg hatt en bra dag, hvertfall så bra som overhode mulig. J slutta tidlig på jobben i dag, så vi dro ut å handla noe vaske ting som han trengte og så handla han også noe mat. J ble dårlig utoverdagen, så han gikk å la seg, mens jeg lagde ferdig middagen. Var greit det, passe på at pastaen ikke kokte over og steke kjøttdeigen + varme sausen.. Vi spiste og hadde det egentlig hyggelig. Etter at vi hadde spist, var det tid for film :D Så Terminalen og etter det Kung fu panda. Når det var ferdig, var det egentlig natta.. Men jeg sover ikke, etter middagen og før filmen starta, startet jeg å drikke en burn, DET er dumt for meg som sliter såppas med å sove, men det var godt. Drakk det og knaska isbiter. nam nam! I tillegg har jeg glemt å ta truxalen min, føler ikke det er noe vits å ta den nå. har ikke lyst på noe hangover i morgen. Det passer egentlig ganske dårlig.

Jeg vil egnetlig ikke ta truxalen heller, jeg drømmer så utrolig mye. og jg syntes jeg drømmer mer når jeg har tatt den. Jeg er snart overbevist om at jeg er udødlig, fortdi det er utrolig hvor mange ganger jeg har dødd i følge marerittene mine. men jeg har nå alltid våknet opp. :P

Men samtidig jeg kan jo ikke sitte her å råttne, men er det noe vits å legge seg? -jeg skal opp kl 8 i morgen, hive meg en tur i dusjen før jeg turer til toget og så videre til hjembyen der jeg egentlig bor. Tid for møte igjen..!

-men en ting ovverasker meg, miljøarbeidertjenesten, dvs min primærkontakt lovet meg at hun skulle komme på møte i morgen, det var fastsatt i god tid i forveien.. I dag kontakten den andre kontakten min meg og da sier hun at primærkontaktn min ikke skulle være med alikavel.. Joda hyggelig det, men hva med å informere meg og hvorfor må de hele tiden endre timeplanene sine. hvorfor har ikke jeg like mye rett på det tilbudet kommunen har gitt meg som de andre brukerene? jeg har to timer i uka.. hva får jeg? hvertfall ikke to timer for å si det sånn.. denne uka er det bare satt opp 1 time.. og den forsvinner jo når møte er i morgen. til helvette med hele miljøarbeidertjenesten....

sånn nå har jeg råttnet nok i sofaen, tid for senga igjen kanskje. J skal opp om litt over 2 timer og jeg skal opp om mange timer..

Natta bloggen!
Ps. i morgen er jeg hjemme der jeg bor og da skal jeg oppdatere om hvordan det gikk på møte + kommentere på noen andre blogger.. :)

Permen med alle dokumentene..

Jeg har fikset permen med alle epikrisene, papirene fra barnevernet, journalutskrift fra legevakta. egentlig fikset alle de papirene jeg har ang meg og psykdomen. Det er skummelt å se hele permen. Det er mange ark. Jeg ble selvskat sittene å lese noe av det i går. og jeg grein, og grein jeg var helt vrak ... Jeg vurderer å levere den fra meg på fredag, men samtidig tør jeg ikke. jeg leverer fra meg masse informasjon om meg selv..

Uroen jeg ikke blir kvitt.

Uroen ligger som et teppe rundt meg.
Det varmer ikke.
Det er ikke mykt.
Det er ikke lett.
Det er tungt.
Hardt.
Vondt.

Jeg prøver å riste det av meg.
Men teppe henger fortsatt rundt skulderene mine.
Jeg blir ikke kvitt det.

Jeg prøver å gjøre alt mulig på en gang.
Kun for å prøve å slippe uroen.
Men den gir ikke slipp.
Henger på meg som en klegg.
Gjort det siden i går.

Jeg vil egentlig bare skade meg.
Kjenne smerte.
Se blodet renne.
Bli kvitt min smerte.
Bli kvitt uroen.
Jeg vet at det hjelper.

Men jeg kan ikke.
Jeg har hatt så mange skadefrie dager.
Jeg kan ikke bare gi meg nå.
Selvom det er det jeg vil.

En tur til legevaktslegen i dag

I dag har jeg vært hos legevaktslegen. Jeg husker ikke så veldig mye fordi det ble veldig mye snakking og mye vanskelig snakking.

Vi snakket litt om diagnosene mine, om de var riktige eller ei. Han mener at PTSD og emosjonell ustabil PF er riktig. DPS mener at PTSD ikke er riktig og de vil fjerne den, men det har de nå sakt i over et halvt år.. Så når det skjer vet jeg ikke .. Han mente også at jeg har fått en ny diagnose fra Ahus, tilbakevendene depresjon eller noe. Mener det var det, han kalte diagnosen. Jeg tror det er riktig, fordi depresjonen kommer hele tiden tilbake.

Vi snakket også om mine legevaktsbesøk det siste året. og hva jeg syntes om det, og tankene mine rundt det. Var det riktig at jeg skulle bli lagt inn så mye det siste året? Kunne det ha vært unngått? Har DPS tilbudet vært bra nok? Jeg mener at DPS tilbudet ikke har vært bra nok. Mange av innleggelsene mine kunne ha vært unngått. Vi snakket også om han drittsekken av en lege jeg har møtt på legevakta mange ganger, han anbefalte meg å sende inn en klage, jeg skulle få hjelp til det, hvis jeg ville ha det. Jeg vet ikke helt om jeg orker å sende inn en klage. Det var også vondt da oppsumerte 2011. Det har vært et helvettes år, mye vondt og lite positivt.

Vi snakket litt om mine dager uten selvskading, jeg har vel hatt 12-13 dager uten selvskading. Det er jo kjempe bra! Det er bra, men samtidig så rart. Jeg vil egentlig bare skade meg også, det er jo trygt! Men selvsagt det er jo ikke trygt, det er jo farlig! Men jeg syntes det er så skummelt dette her. Det er unormalt.! Jeg vil ha min trygge hverdag tilbake, der jeg visste hva som ville skje.Ikke som nå, nå som alt er endret på.

Han tok opp hva jeg skulle gjøre til våren, om jeg hadde noen tanker. Jo jeg kunne tenke meg å ta opp noen fag fra tredje året på vgs, som er påbygg året. Men jeg føler jeg ikke greier. Jeg har mer enn nokk med meg selv. Jeg vil jobbe, men jeg føler jeg ikke greier. Jeg har nok med meg selv. Vi lot det være, han sa at jeg burde ha noe å gjøre hvertfall. Det er jeg enig i. Det å gå rundt uten noe å gjøre, det gjør meg litt sprø..

Legevaktslegen sa at jeg så litt mer oppegående ut i dag,det er jeg enig i. jeg har nemelig sovet! Sov vel rundt 9 timer i natt og mange timer natten før! DEILIG!

Søvn er viktig for meg, jeg trenger det for å overleve!

Jeg har egentlig tusen tanker i hode, men det er så vanskelig å få ned alt på papiret, eller det digitale papriet her inne

Vi snakket om jula, hva skal jeg gjøre i jula? Jeg har fått tilbud om planlagt innleggelse på Ahus, hvis jeg ville. Men jeg vet ikke, jeg husker romjula på Aker i fjor, jeg fikk trøkket jula opp i ansikte mere der inne enn ute. Jeg hadde ikke så veldig mye valg enn å være der inne, fordi jeg var på tvang. Jeg skal jo på fest på nyttårsaften. Har J ledig tid, så tilbringer jeg sikkert noe tid med han også. Men jeg vil ikke feire jul i år, og da har jeg mer enn nok tid å slå ihjel. Jula og romjula er vanskelig for meg.. Som legevaktslegen sa, det er ikke noe problem for at jeg kan bli lagt inn i romjula hvis jeg vil. Det er bare å møte opp på legevakta å si det. De kjenner meg såppas nå og Ahus har jo aldri nekta å ta meg i mot.

Vi snakket også om vidre penger, det er noe surr med sykepengene mine. Jeg forstår det ikke. Det er bare surr og rot. Jeg skjønner ikke hvordan jeg kan være sykemeldt i en jobb, der jeg ikke jobber, men ja jeg har lærlingplassen, men jeg har avbrudd i lærlingplassen og jeg er vel egnetlig permitert fra jobben også. Jeg forstår ingen ting. Jeg fikk beskjed om å gå på NAV, ikke ringe, men møte opp. Ta med kontoutskrifter og papirer ang jobben/lærlingplassen. Jeg skjønner ikke en gang hvem som skal betale ut penger til meg, er det nav eller jobben?? Nei i morgen blir det en NAV tur.. Eneste jeg vet er at legevaktslegen skal vidre sykemelde meg fra 17 des, siden da går den nåværende sykemeldingen ut.

Nå har jeg egnetlig surra nok rundt i min egen grøt. prøvd å skrive ned noen bokstaver og ord som skal bli til settninger.

Eneste jeg vet er at jeg skal på møte på fredag, møte med DPS, døgnenheten, Ahus, legevaktslegen, miljøarbtjenesten, akuttenheten, NAV og meg. Jeg gleder meg ikke!!!!! Jeg og legevaktslegen har også satt opp tre timer videre der jeg skal skravle høl i hode på han. jeg har alltid mye å snakke om Lille julaften også, av alle dagene. Jeg trenger litt hjelp til å overleve jula. Han sa at det var opp til meg å møte opp eller ikke.

Jeg hadde noe mer viktig å skrive, men hva husker jeg ikke.. Kan nevne noe annet unødvendig, torsdag skal jeg og J spisemiddag sammen ^^, Det blir kooos :D

Hah, der kom jeg på det! Neste gang jeg skal til legevaktslegen så skulle jeg ta med meg epikriser, legejournalen min fra legevakt og andre viktige ark. Det var mitt forslag at han skulle lese det. Det er like greit at han kan lese det også. Så slipper jeg å fortelle alt, jeg har hukommelse som en gullfisk til tider og glemmer mye. Jeg vet jo også at han gjør seg opp en egen mening. Men samtidig, jeg åpner meg jo veldig mye, det er skummelt. Han vet jo ikke så mye, kun det jeg har sakt og kun det han har lest på journalen min på legevakta. Heldigvis har jeg ikke alle epikrisene og journalutskriftene. det er like greit føler jeg

Jeg vil så gjerne sove.
Slippe angsten.
Slippe redselen.
Bare la meg få sove..

Natt medisinene er tatt, nå venter jeg bare..

12. desember 2011

Jeg kjenner uroen kommer.
Jeg er så lei den.
Jeg vil slippe.
Slippe å være syk.
Slippe å leve.
Slippe å eksistere.

Men jeg må..

Jeg har et behov for å være alene, alene det vil si uten sykdommen. En ferie eller noe sånt. Det hadde vært greit. Jeg trenger bare å lade batteriene mine litt.

Men det er bare en ønsketenkning, fordi det skjer ikke i virkeligheten. Det er kjipt!

Og det er forresten 12 dager igjen til jul.. Jeg vil ikke eksistere lengre. La meg slippe jul..!

Hva folk søker på for å finne bloggen min.

Det her er hva folk har søkt for å finne bloggen min. :)

vegglampe opp og ned - Ja finnes det. Det går også opp og ned for meg også!
overdose - Det er f.eks når man har masse piller.
overdose, pumping- Se svar over, og pumping erfor å få alt opp.
soveangst - Ja angst for å sove.
sovefobi - Redd for å sove?
sy opp skjørt - Det har jeg gjort! Resultate ble bra!
sydd sting i arm betennelse - Betennelse i sår er vondt!
sykehus vegglampe - Sykehuset har jeg vært mange ganger.
vegglampe opp ned - Det finnes det også :)

Kjedelig oppdatering.

Litt sånn kjedlig oppdatering fra meg.
Jeg sovna rundt halv 2 tiden i natt etter å ha vridd meg en del ganger rundt i senga. Jeg føler jeg har ingen grunn til å stå opp.. Hvorfor skal jeg stå opp av senga? For å gi døgnet ekstra timer til å slå ihjel..?! Jeg sov hvertfall. kl 9.30 ringte telefonen min, tanta mi ringte. Hun visste ikke at jeg sov, men hun forstod at hun hadde vekt meg fordi jeg hørtes sikkert veldig trøtt ut. vi avtalte at jeg skulle ringe senere på dagen. 11.15 våknet jeg igjen, da var det på tide å stå opp. ikke at jeg ville, men jeg måttepå do, så da kunne jeg like så godt stå opp.

Natten har vært full av mareritter. Jeg er så sliten og lei av mareritter. Resten av dagen har jeg tilbrakt i sofaen sammen med hundene, og selvsagt med datamaskinen min da ;). Her har jeg også tenkt til å bli litt til. Jeg har smørt potene til hunden min, så hun må ligge her. Ikke at hun har så mye i mot det akkurat. Perla <3

I dag er jeg bare veldig sliten!
Var en tur hos J i går, det var veldig hyggelig.
Han kom å hente meg før 8 på kvelden, vi dro hjem til han.Måtte bære kjøleskapet hans inn også, han har bodd i leilighten sin i en uke uten kjøleskap.. Jeg skjønner ikke at han overlever, men nå er det hvertfall inne og det surrer å går :P. Tok en stund før vi greide å velge film, fikk satt i gangen prosjektoren, men måtte ommøblere hele stua for å få en hvit vegg.. Sånn skjer når man er midt i en flytte prosess. Rett før vi skulle sette oss ned å se film fant han ut at vi skulle en tur på butikken.. Så da hasta vi til butikken, fordi vi trodde butikken stengte 22.00 på lørdag og klokka var 21.43 da vi bestemte oss for å reise. Da vi kom fram så vi at det stengte kl 23.00... Typisk å stresse for å så finne ut at det er en time til det stenger..

Kvelden ble hvertfall veldig fin, vi så film og drakk brus å lå bare å slappet av sammen. Snakket mye sammen også. :) Var fint å våkne opp siden av han i dag, selvom han var trøtt å ville sove videre og jeg var i fint skravle humør.. Ble til at jeg skravla og han bare lå der og svarte. Frokosten ble spist ved kjøkkenbenken siden han ikke har noe bord å sitte ved... :P

Jeg hjalp han også med å vaske, han vasket kjøleskapet og jeg fikk æren av å vaske kjøkkenutstyr. Men han hjalp meg da han var ferdig med å vaske kjøleskapet, da ble han tørkehjelper ^^,

Sånn psykisk sett har jeg hatt det veldig bra. Jeg er så glad for å legevaktslegen skrev ut truxal til meg, da har ejg hvertfall mulighet for å greie å sove noen timer.. er litt sliten av å gå på under minimum når det gjelder søvn.

Jeg orker ikke familien min lengre.. Jeg bor desverre hjemme og jeg har ikke penger til å flytte.. NAV er jo bare helt på tryne for å være helt ærlig..

Jeg søker dekning noen dager hos en kompis så tror jeg at jeg drar til tanta mi og er der noen dager.. Tanta mi er hvertfall en person jeg greier å gå overens med.

Jeg avvlyste timen på DPS som er på fredag og så avvlyste jeg møte med miljøarbeidertjenesten.. Prøvde å ringe legekontoret der legevaktlegen jobber, jeg ringte 20 min for sent.. Telefontiden hadde stengt.. Tror jeg skal ringe tilbake i morgen. Og jeg ser fram til en våkennatt..

Vegglampes lys er av og jeg tror jeg går litt under..

Dette skrev jeg egentlig 7 des rundt kl 19.00 tiden. Resten har jeg skrevet i dag. :)

Jeg fikk time hos legevaktslegen, det var egentlig ikke noe problem. Største problemet var vel at jeg ikke står på liste der, men jeg forklarte hun dama i resepsjonen at jeg egentlig ikke har han som fastlegen, men jeg går til samtale der og han har lovet å ikke avvise meg. Hun var kjempe hyggelig og greide å finne en time til meg dagen etterpå. Det vil si fredag da. Jeg sov hos kompisen min litt til.. Det som er rart er at moren min veksler mellom å være sint og ALT er min feil, til å være smørblid. hun har også et stort kontroll behov som ødelegger meg.

Legevaktslegen var glad for at jeg hadde ringt å sakt at jeg trengte en time, enn at jeg hadde skadet meg eller gjort noe annet! Det var godt å høre egentlig. Han sa også at det var bare å ringe hvis jeg trengte en time utenom de som er satt opp. Det er også godt å høre, da avviser han meg hvertfall ikke. Jeg går jo ikke dit fordi jeg syntes det er sååå gøy akkurat

Jeg spurte om han kunne skrive ut noe truxal til meg, fordi på 4 døgn hadde jeg sovet ca10 timer til sammen, og det vil si at jeg var rimelig sliten og alt blir jo bare ti ganger værre når jeg ikke får sove. Jeg fikk det! :D Han sa først at han var litt usikker på om han kunne skrive ut det til meg, fordi jeg skal ikke sitte med så mange piller, men heldigvis vet jeg at apoteket deler opp glasset og jeg kan få med meg x antall piller istedenfor hele glasset, så da fikk jeg med meg en resept. Han legevaktslegen har jo ikke tilgang på journalen min, og der står det jo egentlig at ingen andre enn DPS skal skrive ut noe til meg, det var noe jeg også fortalte han legevaktslegen, men jeg fikk nå med meg en resept, noe jeg er veldig glad for! Fordi i natt har jeg sovet litt mer enn 2-3 timer som jeg vanligvis gjør!

Jeg fikk spørsmål om jeg ville være med på julebord for to dager siden da, hun som skulle være med kompisen min måtte plutselig jobbe, var greit det. Selvfølgelig var det noen som måtte jobbe litt overtid, og så skulle han hente meg, så hente den andre bilen sin for å så finne ut at han hadde glemt å skru av noe neonlys inni bilen, så bilen hadde flatt batteri! FLOTT, da måtte vi kjøre det store monstre av en bil ned til fredrikstad sentrum. Jeg bort motsatt vei enn Fredrikstad og bilen hans står også enda lengre mot oslo enn mot fredrikstad, så vi hadde litt bomkjøring i tillegg greide vi å rote oss borti en liten vei langt inni skauen så vi brukte jo evig lang tid til Fredrikstad, da vi kom fram var det bare å begynne å lete etter parkering! Da vi endelig fant det, var det å sjekke inn på rommet, han skulle kaste på seg dressen, jeg var ferdig pynta og så ned til middagen, vi kom to min før talene startet og middagen skulle starte! Det var ganske pinlig, ALLE så på oss da vi kom inn døra, så det var bare å finne seg to ledige plasser. jeg greide å sette meg siden av ei jeg har trent lydighet med, og vært på mye utstillinger med. Ikke dårlig, så jeg ble jo sittene å snakke med henne, jeg kjente jo bare han jeg var med og hun jeg satt siden av Med på juleborde fulgte det med billetter til et juleshow som var på hotellet, etter den evige lange trege middagen og desserten så var det tid for show! Kan ikke si det var særlig bra, jeg forstod ikke når det startet egentlig, var mer som masse mennesker som myldra rundt på scenen å sang og dansa. Showe ble ferdig og da var det rimelig natta for meg, da var jeg sliten, vet ikke helt om ejg var mest sliten psykisk eller fysisk..

Det var en mann som virkelig hang seg opp i armene mine, jeg hadde på meg blant annet en tre kvart lang genser , det vil si at armene mine syntes jo fra albuene og ned. Han glante, og jeg så jo det, og til slutt så jeg på han, han så rimelig skrekk slagen ut:P Alle vet jo at selvskadere er farlige... :P

Spiste god frokost i dag tidlig da, egg og bacon! nam nam!

Nå skal jeg kose med hundene hjemme i sofaen fordi etterpå skal jeg ut igjen, og da er det tid for film med kompisen min !

Seriøst, jeg har vært super sosial i det siste!! :D

Siste oppdatering :)

Dette her er innlegg nr 100 !! ;)

Jeg var hos legevaktslegen i går, jeg får seriøst angst av å sitte på det venterommet.! Han var igjen ganske forsinket, så jeg gikk ut av hele venterommet å satte meg på gangen, da jeg så at de fleste hadde gått ut av venterommet gikk jeg inn Behøver ikke akkurat å få frem et angstanfall på venterommet.! Sparm meg ..

Jeg husker ikke så veldig mye hva vi snakket om, men jeg greide å fortelle hva som gjørde at ting tippa over for meg den dagen jeg tok OD sist. ( jeg møtte på han legevaktslegen på legevakta da) vi snakket noe om hva jeg skal gjøre til våren, jeg vet ikke. Mulig ta opp et fag eller jobbe noen dager. Legevaktslegen kom med forslag om at jeg kunne starte å trene noen dager, sånn at jeg hvertfall har noe å gjøre. Akkurat nå vet jeg ikke, jeg føler at alt er svart og grått. Sånn om jeg egentlig går med solbriller hele tiden..

Jeg greide også å si at jeg var redd han, eller ikke redd. Men han er hyggelig mot meg, han vil hjelpe meg, han skuffer meg ikke OG han avviser meg ikke. Det er ikke normalt, det er ikke sånn ting pleier å være. Jeg blir egentlig sint fordi han ikke avviser meg, fordi sånn som ting er nå det er vanskelig, jeg blir usikker, jeg går å venter på at han skal avvise meg og si at han ikke kan hjelpe meg mer. Er egentlig lettere å avvise en person, før en selv blir avvist. Han så vi skulle snakke litt mer om det neste gang. Fordi jeg fortalte det helt på slutten av timen.

Han sa også at han forstod at jeg ble usikker siden han ikke avviser meg, og han sa også at han ikke skulle avvise meg. Men han kunne gjøre ting som jeg ikke likte, men jeg skulle alltid bli informert først. Hvis han legger meg inn, så kommer han til å si ifra til meg først, istedenfor at jeg skal dra hjem og bli møtt av politet på døra og bli dratt med inn på psykehuset. Han sa også at hvis jeg trua med å ta livet mitt på kontore hans, så bærer det rett inn på Ahus sammen med politie. OG det er ikke noe mål, så det dropper jeg..

Han legevaktslegen er veldig grei å snakke med! Noe sier meg at han kan hjelpe meg mer enn DPS.. Men jeg har ikke fortalt noe til DPS at jeg er å snakker med han legevaktslegen, og det er fordi jeg er redd for at jeg må velge. DPS har egentlig ikke hjulpet meg noe som helst, men siden jeg ikke stoler på legevaktslegen så føler jeg ikke a tjeg kan gi slipp på DPS. Hvis jeg må velge, så velger jeg bort DPS. I våres måtte jeg velge mellom DPS og privatpsykolog...

Og siste ting, sparte det aller mest positive til slutt!!
Jeg var sosial i går! hah. Helt utrolig de siste dagene har jeg vært mer sosial enn hva jeg har vært de siste månedene. Helt utrolig. Koslig var det Var med en kompis på to forskjellige sentre i går, nesten ikke folk faktisk, det passet meg og angsten min kjempe bra. Det var snøstorm her i går, og det startet jo blant annet da vi skulle hjemover fra det ene sentre, greit at det var dårlig sikt men vi ble nesten kjørt ned på E18.. En bil som lå i feil fil.... Da sånt skjer, så er jeg klar for å løpe min vei.. Vi kræsja heldigvis ikke. men det var ikke langt unna..

Nå har det kommet et snøteppe ute, jeg vet ikke helt om jegliker det. Jeg trenger noen dager på å fordøye det at, det har kommet 15 cm snø..

Jeg hadde det kjempe bra på lørdag sammen med kompisen min. Han skulle egentlig komme til meg på kvelden, men det ble ikke som planlagt. Jeg var kjempe sliten psykisk og fysisk. Så jeg ringte han og sa at vi måtte ta det en annen dag. Vi ble enige om å ta det søndag i stedenfor. Jeg skulle først på hundetrening men jeg hadde vært hjemme igjen i rundt 20.00 tiden og da hadde vi hatt noen timer til sammen.

Men jeg våknet opp i går i helt elendig form. Tett i nesa, vondt i halsen, vondt i bryste, vondt i kroppen, vondt i øra og feber. Det vil si, i ganske elendig form. Jeg pressa meg på hundetreninga, men fant ut at jeg ikke orket noe besøk, jeg var ikke i form til det. Jeg ringte kompisen min og fortalte hvordan ting hang sammen og han ville heller ikke komme da.. skjønner ikke det.. :P Han hørte hvor dårlig stemmen var og han hadde ikke lyst til å bli smitta. Vi ble hvertfall enige om å ta det til uka, så vi får se når det blir.

Imorgen skal jeg til legevaktslegen, har samtale der 14.45.. jeg gruer meg!!! jeg vet ikke helt hva jeg skal si. skal jeg være helt ærlig. Eller skal jeg bare være halvveis ærlig? eller skal jeg late som ingen ting?

Egentlig håper jeg at jeg er i så dårlig form fysisk at jeg slipper å dra til han. Men samtidig vil jeg dra, fordi jeghar mye å fortelle og snakke om.

Vanskelig dette.!!

I dag våknet jeg også i elendig form, skulle egentlig være med til dyrlegen med hunden, men jeg var så dårlig at jeg ble hjemme i senga og sov 3 timer til. I dag har jeg bare liggi på senga og sofaen å slappet av. Jeg har bare ikke orket å gjøre noe som helst. Så jeg har tenkt til å tilbringe resten av kvelden i senga.!

Det er ganske deilig å føle seg normal!

Jeg har vært sosial i dag, vært med en kompis, og han skal flytte så jeg har hjulpet han. Hjalp han i går også. Det er så deilig å føle seg litt normal. være med friske mennesker. Det gir litt glød egentlig.

Etterpå så skal jeg være litt mer normal. får da besøk av kompisen min og vi blir nokk sittene å se film utover kvelden :)

I dag var jeg hos han legen fra legevakta, det gikk egentlig bra. Men det startet ikke bra. Det er 4-5 leger som tilhører det legekontoret, og venterommet var ikke større enn 15 kvadratmeter.. Det føltes hvertfall ikke større ut! og det var stappfullt av mennesker. Masse mennesker! Jeg gikk inn og venta 3-4 min ved skranken, så tok angsten overhånd og jeg måtte bare komme meg ut, ut fortest mulig så jeg satt på gangen å grein i 20 min og angsten herja i kroppen. Men jeg fant ut at jeg kunne jo ringe å si at jeg hadde faktisk kommet tidsnok til timen, men at jeg ikke greide å gå inn. Det var ei veldig hyggelig dama som tok telefonen og jeg fikk komme inn bakveien, så slapp å gå igjennom venterommet og legen var forsinket så jeg hadde ikke gått glipp av min time!

Jeg snakket med legen og han skjønte at jeg syntes venterommet var vanskelig, og jeg fikk forklaringen på hvorfor det var så fullt der, de hadde legevaktsordning i tillegg til fulle timeplaner, så da ble det fullt. Men han skulle skrive i journalen min at jeg kunne registrere meg og så få gå ut på gangen igjen eller få sette meg lengre inn i kontorlandskapet.

Vi snakket en del om oppveksten min, mye hvor jeg kom fra, skole/utdanning, når alt startet, mobbing og foreldrene mine / søsknene mine. Det var egentlig ganske greit. Vi snakket også om hvordan timene skulle legges opp, det var grei egentlig. Fordi jeg har ofte velidg mye å si Jeg fortalte om hun tannpleieren som hadde løsningene på mine problemer... Han lo og det gjorde jeg også. De meningene til den dama hang ikke helt på greip og legen mente at hun burde lese litt mer psykologi før hun startet med å uttale seg om ting .. Alle skjønner jo at løsningen her i verden er å skrive ut masse piller til pasientene så de kan ta overdose og eksponeringsterapi. Ja fordi angst var jo problemet mitt i følge henne.. Legen ville forresten gå på kurs hos denne fantastiske vennen til tannpleieren. Fordi han hadde jo løsningen på alt her i verden..

Men jeg blir samtidig så usikker, hvorfor er han legen så hyggelig mot meg? Hvorfor vil han hjelpe meg? Jeg er et menneske bare, et menneske som sliter psykisk og som i følge mange andre er i tung psykiatri og blitt gitt opp. Jeg skjønner bare ikke hvorfor han bruker tid og krefter på meg. Det er feil i hode mitt, jeg skal jo bli avvist. Det er jo det som er vanlig.. Han holder jo til og med det han lover. DET er et problem for meg ... hode mitt er litt skrudd..

Men han stillte meg et spørsmål, hva er det som egentlig er problemet mitt? Angst og depresjoner, men det er noe mer. Jeg har faktisk gått å grubla på det, de siste dagene, så litt utrolig at han spurte om det.. Kanskje jeg finner ut av det etterhvert med hjelp fra han legen.

Han spurte meg om jeg ville at han skulle lese innleggelseskriv og tidligre psykiatrisk dokumentasjon på meg eller om jeg ville starte med blanke ark. Jeg sa blanke ark, fordi jeg føler det er det mest riktige, legen behandler meg jo som et menneske og ikke bare en diagnose. Og mye av det som står om meg er veldig " vi syntes, vi mener, vi tenker" og det mente han at ikke var så veldig mye vits i å lese heller, men hallo, jeg fikk velge!!!

Men er det noe jeg syntes han burde lese, så klart skal han få lese det da. jeg holder ikke akkurat igjen informasjon.

Men vi snakket litt om skole og oppveksten min og jeg fortalte at jeg fikk et helvettes fravær når jeg var lagt inn i 9 uker på akutt psyk.. Det er nå 2 år siden. Jeg hadde skole på sykehuset, men VGS ville ikke godkjenne det som skole og jeg fikk jo bare masse fravær og jeg fikk aldri fjerna det fordi ullevål sykehus og den videregående skolen jeg gikk på ville jo ikke samarbeide, de var like vrange begge to.. og jeg var veldig langt nede, så jeg bre lot fraværet stå, jeg orket ikke å ta opp den kampen med å fjerne det. Men han legen mente at han kunne hjelpe meg så jeg skulle få det fjernet. Det er ikke dårlig. :D Noe av det jeg er mest redd for er at han faktisk holder det han lover.. Det er nemelig skummelt..

Og siste ordene fra meg i dag, jeg hdde en drit kjip dag i går alt var galt, det endte med at jeg knakk persiennene mine, reiv den egentlig bare ned fra veggen og jeg ødela sykkelen min fordi jeg ikke greide å lukke porten inn på gården fordi det blåste sånn.. Dette ble ganske dyrt kan man si, må kjøpe masse nye deler til syklen min som jeg egentlig ikke har råd til og ikea har sluttet å lage den type persienner jeg har så alt jeg har å si er ARGGGG... ( jeg har to vinduer nesten side av hverandre og da er det en fordel med like persienner..