I dag har jeg vært hos legevaktslegen. Jeg husker ikke så veldig mye fordi det ble veldig mye snakking og mye vanskelig snakking.
Vi snakket litt om diagnosene mine, om de var riktige eller ei. Han mener at PTSD og emosjonell ustabil PF er riktig. DPS mener at PTSD ikke er riktig og de vil fjerne den, men det har de nå sakt i over et halvt år.. Så når det skjer vet jeg ikke .. Han mente også at jeg har fått en ny diagnose fra Ahus, tilbakevendene depresjon eller noe. Mener det var det, han kalte diagnosen. Jeg tror det er riktig, fordi depresjonen kommer hele tiden tilbake.
Vi snakket også om mine legevaktsbesøk det siste året. og hva jeg syntes om det, og tankene mine rundt det. Var det riktig at jeg skulle bli lagt inn så mye det siste året? Kunne det ha vært unngått? Har DPS tilbudet vært bra nok? Jeg mener at DPS tilbudet ikke har vært bra nok. Mange av innleggelsene mine kunne ha vært unngått. Vi snakket også om han drittsekken av en lege jeg har møtt på legevakta mange ganger, han anbefalte meg å sende inn en klage, jeg skulle få hjelp til det, hvis jeg ville ha det. Jeg vet ikke helt om jeg orker å sende inn en klage. Det var også vondt da oppsumerte 2011. Det har vært et helvettes år, mye vondt og lite positivt.
Vi snakket litt om mine dager uten selvskading, jeg har vel hatt 12-13 dager uten selvskading. Det er jo kjempe bra! Det er bra, men samtidig så rart. Jeg vil egentlig bare skade meg også, det er jo trygt! Men selvsagt det er jo ikke trygt, det er jo farlig! Men jeg syntes det er så skummelt dette her. Det er unormalt.! Jeg vil ha min trygge hverdag tilbake, der jeg visste hva som ville skje.Ikke som nå, nå som alt er endret på.
Han tok opp hva jeg skulle gjøre til våren, om jeg hadde noen tanker. Jo jeg kunne tenke meg å ta opp noen fag fra tredje året på vgs, som er påbygg året. Men jeg føler jeg ikke greier. Jeg har mer enn nokk med meg selv. Jeg vil jobbe, men jeg føler jeg ikke greier. Jeg har nok med meg selv. Vi lot det være, han sa at jeg burde ha noe å gjøre hvertfall. Det er jeg enig i. Det å gå rundt uten noe å gjøre, det gjør meg litt sprø..
Legevaktslegen sa at jeg så litt mer oppegående ut i dag,det er jeg enig i. jeg har nemelig sovet! Sov vel rundt 9 timer i natt og mange timer natten før! DEILIG!
Søvn er viktig for meg, jeg trenger det for å overleve!
Jeg har egentlig tusen tanker i hode, men det er så vanskelig å få ned alt på papiret, eller det digitale papriet her inne
Vi snakket om jula, hva skal jeg gjøre i jula? Jeg har fått tilbud om planlagt innleggelse på Ahus, hvis jeg ville. Men jeg vet ikke, jeg husker romjula på Aker i fjor, jeg fikk trøkket jula opp i ansikte mere der inne enn ute. Jeg hadde ikke så veldig mye valg enn å være der inne, fordi jeg var på tvang. Jeg skal jo på fest på nyttårsaften. Har J ledig tid, så tilbringer jeg sikkert noe tid med han også. Men jeg vil ikke feire jul i år, og da har jeg mer enn nok tid å slå ihjel. Jula og romjula er vanskelig for meg.. Som legevaktslegen sa, det er ikke noe problem for at jeg kan bli lagt inn i romjula hvis jeg vil. Det er bare å møte opp på legevakta å si det. De kjenner meg såppas nå og Ahus har jo aldri nekta å ta meg i mot.
Vi snakket også om vidre penger, det er noe surr med sykepengene mine. Jeg forstår det ikke. Det er bare surr og rot. Jeg skjønner ikke hvordan jeg kan være sykemeldt i en jobb, der jeg ikke jobber, men ja jeg har lærlingplassen, men jeg har avbrudd i lærlingplassen og jeg er vel egnetlig permitert fra jobben også. Jeg forstår ingen ting. Jeg fikk beskjed om å gå på NAV, ikke ringe, men møte opp. Ta med kontoutskrifter og papirer ang jobben/lærlingplassen. Jeg skjønner ikke en gang hvem som skal betale ut penger til meg, er det nav eller jobben?? Nei i morgen blir det en NAV tur.. Eneste jeg vet er at legevaktslegen skal vidre sykemelde meg fra 17 des, siden da går den nåværende sykemeldingen ut.
Nå har jeg egnetlig surra nok rundt i min egen grøt. prøvd å skrive ned noen bokstaver og ord som skal bli til settninger.
Eneste jeg vet er at jeg skal på møte på fredag, møte med DPS, døgnenheten, Ahus, legevaktslegen, miljøarbtjenesten, akuttenheten, NAV og meg. Jeg gleder meg ikke!!!!! Jeg og legevaktslegen har også satt opp tre timer videre der jeg skal skravle høl i hode på han. jeg har alltid mye å snakke om Lille julaften også, av alle dagene. Jeg trenger litt hjelp til å overleve jula. Han sa at det var opp til meg å møte opp eller ikke.
Jeg hadde noe mer viktig å skrive, men hva husker jeg ikke.. Kan nevne noe annet unødvendig, torsdag skal jeg og J spisemiddag sammen ^^, Det blir kooos :D
Hah, der kom jeg på det! Neste gang jeg skal til legevaktslegen så skulle jeg ta med meg epikriser, legejournalen min fra legevakt og andre viktige ark. Det var mitt forslag at han skulle lese det. Det er like greit at han kan lese det også. Så slipper jeg å fortelle alt, jeg har hukommelse som en gullfisk til tider og glemmer mye. Jeg vet jo også at han gjør seg opp en egen mening. Men samtidig, jeg åpner meg jo veldig mye, det er skummelt. Han vet jo ikke så mye, kun det jeg har sakt og kun det han har lest på journalen min på legevakta. Heldigvis har jeg ikke alle epikrisene og journalutskriftene. det er like greit føler jeg
Ingen kommentarer:
Legg inn en kommentar