nettene blir laaaaaange...

Når nettene blir lange..

ja de er faktisk veldige lange. Jeg får bare ikke sove nå. Jeg ligger i senga å vrir meg, først mot venstre og så mot høyre og jeg ruller bare rundt og rundt.. Jeg får bare ikke sove. Jeg er hos J nå. På onsdag, ble det litt texas hjemme, og heldigvis skulle J forbi der jeg bor, så han plukket meg opp og jeg ble med han hjem. Han bor i en leilighet for seg selv, og der kunne jeg også være på dagtid. Jeg orker virklig ikke den krigen hjemme nå. Alt jeg gjør er feil. da mener jeg virkelig alt,alt er min skyld, jeg får kjeft for hver minste lille ting. Jeg orker det ikke..

Det bryter meg virkelig ned psykisk. Jeg prøver å slutte med selvskading, men hvordan skal jeg greie å slutte, når familien ødelegger meg. ja jeg vil si at de ødelegger meg med tanke på hvordan de behandler meg.

Den siste uka har vært virkelig tøff. Jeg har ikke skadet meg, men det har vært like før hele tiden. Tenker jeg ikke på å skade meg, så tenker jeg på å ta livet av meg. Det er slitsomt å ha så mye selvmordstanker. de kommer spesiellt på kvelden og natta, det er da jeg har det kjipest. Jeg var nære ved å ta livet av meg denne uka, planla alt, men jeg bor sånn langt i gokk og jeg kom meg ikke til stedet, der det skulle skje. Jeg hadde ikke noen muligheter for det midt på natta. det pøsregna og da er ikke sykkel noe ide og bussen går ikke midt på natta. Så ja, da lever jeg enda..

Jeg planla egentlig å gå på NAV på onsdag, det er noe surr med utbetalingene, jeg har hvertfall ikke fått noe penger.. jeg er det som kalles, veldig blakk.. Hvertfall jegkom meg ikke ut av døra, jeg våknet alt for sent og jeg hadde ikke rukket bort til NAV før det skulle stenge, så jeg droppa det. Det var ikke angsten min lei seg for.

I går tenkte jeg også at jeg skulle dra til NAV, jeg hadde jo egentlig hele dagen på meg, og jeg våkna jo i 8-9 tiden på morgenkvisten, så det va rjo heller ikke noe problem. Dro jeg? Nei. Angsten var for sterk, jeg greide bare ikke å gjøre det. For å komme meg til NAV måtte jeg ha tatt tog i 30 min, formen min tilsa at det greide jeg ikke i går. jeg var egentlig ganske vrak. Jeg får ta det på mandag..

Men jeg måtte jo ut av døra i dag, det er litt letter å gå ut av døra et sted, der ingen kjenner meg. eller hvertfall veldig liten sjangs for å møte noen jeg kjenner. Jeg måtte hvertfall på butikken, jeg hadde lovet J det, jeg skulle handle inn til middagen. Det ble pasta, tomatsaus og kjøttdeig. NAM NAM. kunne virkelig ha levd på det!

Av en eller annen grun valgte jeg en butikk jeg aldri hadde vært i før. Dro med meg en handklekurv med hjul, plukket matvarene jeg skulle ha, angsten var på topp nivå. men jeg måtte jo gjennomføre. jeg trengte jo også frokost.. Jeg var overbevist om at jeg kom til å få et angstanfall inni butikken, jeg gråt når jeg gikk rundt å plukkket det jeg skulle ha, i tillegg var det et ektepar som krangla, dama skrek og ropte. Det trigger angsten min veldig, jeg løp igjennom på slutten. Og da gjensto det bare kassa.. jeg valgte den kassa jeg trodde gikk kjappest.. trodde.. Begge kassene som var åpne gikk saaaaaakteeeee.. Da mener jeg virkelig sakta. Dama bak den kassa jeg valgte, glante skikkelig på meg, jeg følte meg veldig utilpass, fikk stammet frem at jeg skulle ha en pose også. og jeg dro korte og pakket varene mine og løp mer eller mindre ut. Jeg er så glad jeg bare kom meg ut av den butikken. Jeg går ikke inn der igjen med det første..

De siste dagene har jeg vært veldig opptatt av armene mine, psykdommen sier "bare kutt, kom igjen, du er ikke verdt noe, ingen liker deg, alle lurer deg, du tenger bare å ta liv av deg, da er alle kvitt et problem, fordi sannheten er jo at du er et problem, alle nekter, men det er kun for å være hyggelig mot deg. alle ler av deg " jeg er overbevist om at folk mener det. jeg har vært så nær ved å kutte meg de siste dagene. Jeg føler jeg ikke har noe grunn til å stoppe nå. Alt er håpløst, den fæle håpløsheten er tilbake.

Når noe går opp, så er det alltid en bratt nedoverbakke på andre siden..

Men til tross for at jeg har det veldig kjipt psykisk, så har jeg hatt en bra dag, hvertfall så bra som overhode mulig. J slutta tidlig på jobben i dag, så vi dro ut å handla noe vaske ting som han trengte og så handla han også noe mat. J ble dårlig utoverdagen, så han gikk å la seg, mens jeg lagde ferdig middagen. Var greit det, passe på at pastaen ikke kokte over og steke kjøttdeigen + varme sausen.. Vi spiste og hadde det egentlig hyggelig. Etter at vi hadde spist, var det tid for film :D Så Terminalen og etter det Kung fu panda. Når det var ferdig, var det egentlig natta.. Men jeg sover ikke, etter middagen og før filmen starta, startet jeg å drikke en burn, DET er dumt for meg som sliter såppas med å sove, men det var godt. Drakk det og knaska isbiter. nam nam! I tillegg har jeg glemt å ta truxalen min, føler ikke det er noe vits å ta den nå. har ikke lyst på noe hangover i morgen. Det passer egentlig ganske dårlig.

Jeg vil egnetlig ikke ta truxalen heller, jeg drømmer så utrolig mye. og jg syntes jeg drømmer mer når jeg har tatt den. Jeg er snart overbevist om at jeg er udødlig, fortdi det er utrolig hvor mange ganger jeg har dødd i følge marerittene mine. men jeg har nå alltid våknet opp. :P

Men samtidig jeg kan jo ikke sitte her å råttne, men er det noe vits å legge seg? -jeg skal opp kl 8 i morgen, hive meg en tur i dusjen før jeg turer til toget og så videre til hjembyen der jeg egentlig bor. Tid for møte igjen..!

-men en ting ovverasker meg, miljøarbeidertjenesten, dvs min primærkontakt lovet meg at hun skulle komme på møte i morgen, det var fastsatt i god tid i forveien.. I dag kontakten den andre kontakten min meg og da sier hun at primærkontaktn min ikke skulle være med alikavel.. Joda hyggelig det, men hva med å informere meg og hvorfor må de hele tiden endre timeplanene sine. hvorfor har ikke jeg like mye rett på det tilbudet kommunen har gitt meg som de andre brukerene? jeg har to timer i uka.. hva får jeg? hvertfall ikke to timer for å si det sånn.. denne uka er det bare satt opp 1 time.. og den forsvinner jo når møte er i morgen. til helvette med hele miljøarbeidertjenesten....

sånn nå har jeg råttnet nok i sofaen, tid for senga igjen kanskje. J skal opp om litt over 2 timer og jeg skal opp om mange timer..

Natta bloggen!
Ps. i morgen er jeg hjemme der jeg bor og da skal jeg oppdatere om hvordan det gikk på møte + kommentere på noen andre blogger.. :)