19 april

Jeg har en syk syk syk tankegang. Jeg vil meg selv bare vondt. mest mulig vondt. Jeg skal ha det vondt og jeg gjør alt for å ha det vondt. Jeg skal straffes. Straffes fordi jeg lever. Straffes fordi jeg faktisk er på denne jorda. Jeg bryr meg ikke lengre om noen bruker kroppen min. Jeg har kommet til det punktet at det ikke gjør noe. Jeg fortjener det. så da er det greit egentlig. De siste dagene har jeg vurdert å ringe en jeg kjenner og spørre om han ville komme til meg. Jeg vet at han kommer til å ville ha sex med meg. Det er greit. Kroppen min er skitten. Den fortjener å bli brukt. Hvis det er en måte jeg kan gjøre meg selv vondt på, så er det greit. Jeg vil ikke, men jeg fortjener å bli brukt. Jeg fortjener smerten. Jeg går hver dag å lurer på hvordan jeg skal skade meg. Det er det eneste jeg tenker på. Sår, sting, blod og smerte. Masse smerte. Hvorfor? Fordi jeg fortjener det. Noen må ha det vondt, jeg kan godt ha det vondt. Skarpe gjenstander trigger. Var på apoteket å så at de hadde en pakke med 20 skalpeller liggene under disken ( glass disk) Jeg hadde lyst på alle sammen. Jeg lengta virkelig tilbake til skalpellene mine da. Jeg føler det er noe av det mest verdifulle jeg eier. Jeg drømmer om at jeg skader meg, våkner med skadetrang, går rundt med skadetrang og legger meg med skadetrang. Hvor lenge må jeg være sterk? Jeg orker ikke å være sterk. Det er slitsomt å være sterk. Jeg er så lei av at alle tror jeg har det så fint og flott.. Hvorfor skal jeg ha det? Greit jeg bor alene, men det betyr jo ikke at jeg har det fint eller noe. Livet mitt går bare til helvette nå..