Litt nytt fra det siste.

Jeg prøver å oppdatere, men ting er littsånn 50/50.. litt oppdateringer. - jeg skal flytte. tar over 2 mars. - jeg hadde en od for en uke siden så har vært en tur på ahus. - det gikk faktisk veldig bra. - min morfar er veldig syk, så reiser til spania i morgen. - jeg har det veldig bra med Jon! Det er alt jeg orker nå egentlig.

Medisiner!!!1

I morgen starter jeg opp med medisiner! Var hos legevaktslegen i dag, jeg skal endelig starte opp med lamictal. Fikk med meg resepten, så jeg var på apotket å betalte de. Men jeg skal fly på legekontoret hans tre ganger i uka og hente medisiner nå da. Men det er vel egentlig greit, bedre det enn å fly på apoket 3 ganger i uka. Følte meg litt dum da jeg sto på apoket og han farmasøyten skjønte jo ikke hvorfor jeg kun skulle betale og ikke ta med meg medisinene. Legevaktslegen var litt smartere enn hva jeg trodde, så han skulle hente de for meg :P jeg betalte, han henter.. Jeg har ikke så veldig mye og oppdatere om.. Etterpå skal jeg møte kontakten min fra miljøarbeider tjenesten, tenker vi skal skrive noe jeg kan sende ut til folk som har leilighet til utleie. Det er jo hvertfall noe fornuftig. Og etter det drar jeg til Jon :) <3

Min nye behandler......

Det går jo så bra ?? Jeg var på DPS i dag, andre samtale med den nye behandleren min. Jeg har egentlig ikke vært i behandling der siden november ( i fjor) da min forje behandler slutta. Siden november har jeg slutta å jobbe, jeg går nå hver dag hjemme og gjør ingen ting. Jeg har flydd til legevaktslegen/ min nye fastlege to ganger i uka siden det. Jeg har skadet meg mindre, fordi jeg har faktisk snakket mer om ting som trigger selvskadinga og egentlig alt. Før gikk jeg kun en gang i uka på DPS og jeg var mye inn og ut av Ahus ( psyk avd). De siste månedene har jeg nesten ikke bodd hjemme, jeg er hos Jon hele tiden. Hvertall min nye behandler har jeg ingen ting pent å si om enda. Hun mente at jeg har gått veldig lenge i behandling, jeg har bare hatt 6 behandlere på på 2 år. jeg har hatt over 60 innleggelser på 2 år. dvs jeg kan ikke ha hatt noe særlig behandling. Hun mener at man ikke kan forvente mer enn 15-20 timer behandling på DPS og jeg har hatt mye mer enn det. Hvertall jeg har et stort problem med å stole på folk, særlig når jeg har hoppa rundt på forskjellie behandlere. Hun ble i dag sint på meg fordi jeg ikke stolte på henne, etter at dette faktisk var andr emøte mitt med henne. Jeg vet ikke når jeg kommer til å stole på noen. Jeg er også usikker på om behandling kanksje er tingen for meg, fordi det er vondt å røske opp alt det vonde og særlig når jeg ikke har hatt noen faste å snakke med ove rlengre tid.. Hun mente da at jeg kasta bort tiden hennes, det var bortkasta tid for meg å dra på dps. jeg hadde jo ikke noe nytta av behandling. Hun ble også sint på meg fordi jeg skulle greie å si hva jeg ville ha hjelp til og hun ble sint fordi jeg ikke vet hva problemene mine er. Hun presterte å si at dem har diskutert på dps og konkludert egentlig med at jeg ikke trenger noe behandling nå, fordi jeg skal jo starte på medisiner. Jeg trodde det var medisiner OG behandling som var det som skulle til for å bli Frisk?! Hun mente jo også at jeg har jo greid meg så bra siden min forje behandler slutta. Joda, hun skulle bare ha visst. Jeg har jo som sakt flydd to ganger i uka til legevaktslegen for å overleve dagene... Legevaktslegen ( han går under det navnet, siden det var på legevakta jeg møtte han )er bare vanlig lege, han er ikke utdannet noe som helst innen psykiatri, jeg merker jo det. Det er greit å snakke med han, jeg stoler faktisk ganske mye på han, og det er fordi han faktisk har latt meg ta det i mitt tempo. ikke noe hasteløp som hun nye behandleren min på dps skal ha. Han godtar faktisk at jeg kan si nei, når det ikke er noe jeg ikke greier å snakke om, han vet jeg snakker og jeg snakker jo mye. jeg er flink til å ordlegge meg, men blir det forvanskelig så blir jeg stum. Når han godtar at jeg sier nei til å snakke om noe, så stoler jeg mer på han og neste gang tør jeg å si mere. I dag følte jeg meg hvertfall veldig overkjørt. Følte meg tvunget til å si noe. hun ble jo som sakt sint på meg ved flere anledninger fordi jeg ikke ville gå dypt inn på så mye. Hvem pokker går dypt inn på noe ved første og andre møte? Hun respekterte hvertfall ikke mine nei'er.. Hun lurte også på hvor lang tid jeg brukte ca å stole på den forje behandleren min, og jeg nevnte ca 2 mnd, hun mente at det var bortkasta tid fordi når jeg først var der, så skulle vi kun snakke om behandling og ikke noe annet i hverdagen min. Jeg tror det var sist gang jeg gikk til den dama på DPS. Jeg sa jo også til henne at hun virker som om hun ikke har forstått noe som helst.

Bilder fra Akutt psyk avd Aker og Ahus.

behandling og litt annet.

Hva er vitsen med behandling? Det spørsmålet har jeg stillt meg selv hundre ganger +. Hvorfor gidder jeg å gå i behandling? Det hjelper meg jo ikke, dette blir det 3 året jeg snakker med psykolog, men jeg har ikke kommet noen vei. Eller jo, jeg har blitt dårligre. Jeg ser virkelig ikke noe grunn til at jeg skal starte opp med ny psykolog igjen. Jeg har i dag endelig fått vite navnet på den psykologen jeg har fått nå, etter at den jeg hadde slutta. Men jeg orker ikke noe ny bli kjent fase, hvorfor skal jeg? Jeg vil ikke leve, jeg orker ikke å leve for alle andre sin skyld. Det har jeg gjort lenge nok. Alle sier de vil at jeg skal leve, men ærligtalt, jeg tror verden ville ha blitt lettet, jeg tror vennene mine ville ha følt en lettelse en befrielse. Et problem er borte. Jeg har igjen utsatt den ene timen jeg hadde på DPS for andre gang, jeg utsetter og utsetter, har ikke vært der på over en månede. Hvorfor skal jeg? Jeg vil bare slutte å snakke med legevaktslegen også. Ser ingen grunn til å bruke penger på det. Bortkast penger. Jeg har ikke tenkt til å gå dit noe mer, hvorfor skal jeg? Jeg vil bare slippe, slippe alt. Jeg vil ikke at vennene mine skal bli lei seg da jeg går bort, jeg vil at de skal være glade. Være glade på mine vegne. Være glade fordi JEG er lykkelig da. Jeg orkerikke å leve fordi alle andre vil at jeg skal. Jeg vil forsvinne.

25 januar 2012

Jeg har egentlig ingen ting å si. Jeg bare orker ikke noe. Jeg er hos søstra mi nå, hyggelig det. Men jeg gleder meg til å komme hjem. Jeg har bevist ikke tatt med meg noe medisin, så jeg sover så og si ikke om natta. Jeg hater meg selv, hater meg selv fordi jeg ikke greier å svelge de jævla pillene. Hater meg selv fordi jeg skader meg selv. Hater meg selv fordi jeg samler piller. Hater meg selv fordi jeg påfører meg smerte. Hater meg selv fordi jeg ikke har piller til å ta liv av meg selv. Jeg orker bare ikke å leve. Jeg orker ikke å gråte meg i søvn noe mer. Jeg vil sove for evig og alltid.

20.januar. 2012

Jeg har det jo bra, fordi det er jo det alle sier. Hva med å faktisk høre på meg? Jeg har det ikke bra!

Mandag 16 januar 2012

Jeg er så lei livet nå. Føler alt arbeider mot meg. Jeg vil sove, jeg vil slappe av. Jeg sov helt elendig i natt, det tok over 2 timer før truxalen sin virkning slo inn, det sier seg selv at jeg brukte lang tid på å sovne. Før jeg sovnet, så satt jeg bare å trykka på mobilen, trykk trykk trykk.. Fint med internett på mobilen, det er en fordel. I dag har jeg egentlig ingen store planer, jeg skal hjem til meg selv, og sove hjemme hvertfall til i morgen. Jeg har noen planer på gang. vil ikke si hva det er enda. men jeg har et mål. og det skal jeg greie. Jeg får nå også litt tidsfordriv i hverdagen, det trenger jeg. Jeg vandrer snart på veggen av frustrasjon og fordi jeg har null ting å gjøre. Jeg har igjen sendt mail på en leilighet, vi får nå se om jeg får svar. den var fin.! Om den er godkjent for utleie det finner jeg fort ut av, bare jeg får svar så finner jeg ut av det :P Hjem skal jeg hvertfall i dag, jeg skal dra fra Jon om 15 min. Da vandrer jeg mot toget. I morgen så skal jeg møte ei dame fra bestiller kontoret i kommunen, hun skal være med meg på NAV, men jeg aner ikke helt hva det møtet handler om. Men jeg får bare dukke opp, smile og late som ingen ting. Etter det skal jeg hjem og så skal jeg ut igjen til byen igjen. Da skal jeg til legevaktslegen, tid for å bli hjernevasket. ;) det er hvertfall hele morgen dagen min.!

Oppdatering denne uka.

Det er noen dager siden jeg oppdaterte her. Men jeg kan ta å skrive litt fra uka.

Mandag: Da var jeg hos legevaktslegen en tur, jeg husker ikke helt hva vi snakket om, men jeg husker at jeg gråt, jeg følte jeg knakk litt sammen. Jeg følte meg litt på gråten hele dagen. Men etter at jeg hadde vært hos han, dro jeg mot østfoldbadet, jeg skulle møte jon og vi skulle bade.!

Det var gøy, jeg trives like godt i vannet som fisken selv. Jeg liker å bade.! Det var noen som stirra, det var heldigvis veldig få mennesker der, noe som gjorde det mye lettere for meg. Bade fikk vi hvertfall gjort. Jeg lata som ingen ting med tanke på arrene. Jeg får jo ikke fjerna dem.

Tirsdag aner jeg ikke hva jeg gjorde, onsdag husker jeg heller ikke noe av. Men det var natt til en av de dagene jeg virkelig knakk sammen pga angsten, den tok rett og slett helt knekken på meg. Alt ble bare så veldig vanskelig. Jeg fikk et veldig stort behov for å skade meg, bare kutte masse. Men jeg hadde null skadeverktøy med meg til Jon, hadde heller ikke noen bandasjer, så det er ikke bare bare å skade seg da. Jeg kan alltids finne noe å skade meg med, men værre å dekke det til når jeg ikke har noe. Jon holdt rundt meg til jeg sovna, jeg gråt vel i rundt 2 timer eller noe sånt. Angsten herja i hele kroppen. Han forstod det. Jeg er glad jeg har Jon!

Torsdag reiste jeg til hjem byen der jeg bor og var på visning på en leilighet, leiligheten var som en grotte og bunkers. Tre vinduer 30cm x 30 cm i stua, og bare mur på alle veggene, da føler man seg litt innesperra i tillegg var nesten hele leilighten under bakken. Jeg vil ikke føle at jeg bor i en grotte. Men uansett leilighten var ikke godkjent for utleie, så da slapp jeg det.. :P Var hjemme en tur på torsdag også, måtte ha litt pelsterapi. Det gjør virkelig dagene lettere. Perla er herlig <3

Jeg husker ikke så særlig mye mer av torsdagen, jeg dro hvertfall til Jon igjen. Fredag våknet jeg av at Jon skulle på jobb, jeg lå som vanlig i senga hans til klokka var rundt 10, da var det på tide å stå opp. Jeg dro til legevaktslegen senere på dagen, det er veldig slitsomt for meg å dra dit for tiden, det er vanskelig i timene der. Ting er vanskelig fortiden. Jeg har det veldig vondt. Hvertfall jeg kom meg igjennom timen hos han, jeg følte meg enda mer raknet denne gangen, neste gang så revner jeg nok helt.. det har blitt bestemt at jeg skal starte på medisiner nå, men ting tar tid. så jeg vet ikke når jeg starter. DPSen er vanskelig fortiden.

Jeg var med å holdt jon og T med selskap når de jobbet på kvelden, jeg satt å leste mens de jobba, og selvsagt satt jeg å skravla også da.. :P Noe må jo jeg også gjøre :P Jeg og Jon så film på kvelden, lå bare på sofaen og gjorde ingen ting. Hyggelig var det. Særlig med tanke på a tjeg hadde det veldig vanskelig..

I dag våknet vi kl 10, kledde på oss og fikset det vi skulle så dro vi, Jon skulle jobbe og jeg skulle hjem. Nå er jeg hvertfall hjemme. tid for enda mer perlsterapi. Det trenger jeg. Perla <3

Neste uke skal jeg på møte med nav på tirsdag. jeg gruer meg!!!

Det var den leiligheten...

NAV ringte meg faktisk!! helt utrolig!
men leiligheten var ikke registrert for utleie. så da kunne ikke nav hjelpe meg og det var den leiligheten. Jeg får bare lete videre :/

Hvorfor kan ikke jeg få litt flaks????

......

I natt sov jeg elendig. Truxalen min lå hos Jon og da måtte jeg sove uten. eg skulle til NAV blant annet i dag. Jeg starta dagen med å sove elendig dårlig, masse oppvåkninger og masse mareritter. jeg er drit lei av å bli drept i søvne. Jeg er lei av å drømme om at noen skal ta meg når jeg sover og at jeg prøver å få hjelp, men får ikke noe hjelp. Jeg er sliten av det!!!

Etter å ha vridd meg i mareritter og dårlig søvn, så sto jeg opp kl 7 i dag. Surra rundt i huset og tok bussen inn til byen jeg bor i. Jeg skulle på nav. NAV har lovet å hjelpe meg med husleia hvis jeg finner meg en leilighet.. hva fikk jeg høre i dag? jeg har ikke rett på noe siden, jeg er student. jeg må søke lån hos lånekassa.. HVORFOR sier de noe annet først... jeg prøvde å få tak i legevaktslegen, men han jobber jo ikke i dag, han er på jobb først i morgen. da skal jeg ringe han, så han får hjulpet meg med NAV. Når noen personer som kan systemet ringer, så ordner ting seg, men når jeg prøver å ordne opp, så viser NAV meg bare fingeren...
NAV skulle hvertfall ringe meg i dag da, jeg var på nav kvart over 8 og nå er klokka kvart over ett.. Det stenger kl 15.00, tviler på at de ringer meg.. men vi får se..

generellt syntes jeg ting er bare møkk nå. Ting blir forsterket av det at jeg ikke har sovet særlig i natt. Men jeg kjenner så godt i gjen det mønstre av psyke jeg har. det starter gjerne med at ting blir mer og mer håpløst og jeg blir mer og mer deprimert. Sånn er hvertfall ting nå. Jeg bare venter på at jeg skal kave på bunnen av all dritten i livet mitt. jeg venter egentlig bare på at selvskadinga skal bli mer og mer alvorlig, jeg venter på overdoser og selvmordsforsøk. Jeg vet det skjer, fordi det har skjedd alle de andre gangne. så hvorfor skal det ikke skje nå?

eg får bare vente, håper jeg snart blir satt på noe anti dep medisiner, jeg orker ikke at ting skal svinge så fryktelig mye.! Nå ligger jeg hvertfall trygt og godt under dyna på sofaen hos Jon. Her skal jeg ligge noen timer. mulig jeg tar noe truxal etter kl 15.00 fordi da vet jeg at nav hvertfall ikke ringer!

Jeg har vært på visning!! og litt annet..

I dag var jeg å så på leilighet!
Jeg får leie den, hvis jeg ville ha den. Men jeg er litt avhengi av NAV for å greie å leie den.. Så i morgen skal jeg ned på NAV rundt 8-9 tiden. Jeg vil flytte...

Jeg er sliten av å være sliten.
Jeg er sliten av å være sterk.
Jeg er sliten av å leve.
Jeg vil gjerne sove litt..
Sove lenge.
Jeg har glemt all truxalen min hos Jon. så jeg ser fram til en våken natt i natt.. weehee.
Men i morgen stikker jeg til Jon, da får jeg både ladet mobilen og sovet. Sove i den store deilige dyna hans :D

Se hva jeg fikk i går :D

Jeg fikk roser i går av Jon :D

3 januar 2012

Respekter mitt valg!

28.12.11

Jeg er sliten nå.
Har vært de siste dagene på fjellet.
nå er det tid for å slappe av.
Hundeutstilling i morgen, og en tur til legevaktslegen :)

Før jeg tar natta, så skal jeg finne fram klær til i morgen.
Og finne fram tøy til nyttårsaften. Jeg er fortsatt usikker på hva jeg skal ha på meg.. Vanskelig dette... :P

Julaften..

Dagen i dag starta sånn halvveis bra.. Jeg var så dårlig psykisk i går at jeg tok medisinen min tidlig, og da blir jeg helt i ørska egentlig. Så jeg sovnet midt på dagen og sov til kvelden. Da kvelden kom, så tok jeg enda mer medisin og så da vidre til kl 4 i natt, og etter det lå jeg egnetlig bare å halvsov. Rundt halv 9 ble jeg lei av å ligge i senga, Jon sov, det gjorde ikke jeg.. ( Det medisin inntaket er avtale med legen, sånn hvis noen lurte )

Jeg var også på apoteket i går, jeg har fått utskrevet x antall piller om gangen, det finnes ikke noe pakke på den str, så de må dele den. Men hvertfall dama på apoteket leste ikke resepten så nøye så jeg kom ut med fem ganger så mye som jeg egentlig skulle ha! Det er egentlig litt farlig.! Men fornuften min tok litt kontroll over impulsene, så de medisinene ligger trygt hos Jon, og jeg er hjemme hos meg selv. Jeg har også avtale med Jon, at den pakka med tabletter skal ikke jeg ta med meg hjem. Jeg er sint på hun dama på apoteket som ikkegjorde jobbben sin. Ja jeg kunne ha sakt i fra, men akkurat da jeg fikk ut pillene så hadde jeg litt dårlig kontroll på fornuften.. Men det er en grunn til at jeg kun får et x antall piller og ikke hele pakka.. Fornuften min sier at jeg burde ta det opp med Legevaktslegen neste gang jeg skal dit. Det er faktisk ganske skummelt for meg. Jeg må føle at jeg har kontroll også..

I dag starta jeg dagen med å lage frokost med Jon, Egg og bacon. nam nam! Så kjørte han meg hjem og han dro videre til søsteren sin Da jeg kom hjem var det full krig. Bare kjefting og smelling. Jula ble avvlyst i går tydligvis, jeg fikk kjeft fordi jeg er så lite hjemme og fordi jeg tar så lite ansvar. Det ansvaret jeg tar er faktisk ansvar for mitt eget liv, jeg skjermer meg fra all elendigheten her hjemme. Hvertfall gården skal bli solgt og foreldrene mine skal flytta fra hverandre. Hesten min skal selges, samt moren min sin hest. Jævelig fin gave på julaften, ikke sant??..

Jeg satt hvertfall i min egen elendighet oppe på rommet, og all elendigheten tok egentlig over fornuften. Jeg måtte på legevakta til slutt. Sykla meg ned til sentrum fordi ejg trodde toget gikk, det gjorde det ikke. Så jeg måtte ta taxi til legevakta, det kosta meg 500kr.. 500 sure kr!!! Framma på legevakta, så var det heldigvis bare en foran meg, så jeg kom fort inn. Legen har jeg møtt på flere ganger, han skrøyt av meg fordi jeg faktisk er så skjeldent på legevakta, han forstod at ting var veldig vanskelig for meg i dag. Satt å lo og hadde det egentlig ganske hyggelig mens han lappet meg sammen. Sans for humor hadde han også. Jeg fikk også skryt fordi jeg har greid å være skadefri i 19 dager.! Det er ikke bare bare. vi snakket også om at ja det var et tilbakefall, men det vil ikke si at jeg ikke greier å være skadefri.

Jeg var heldig å fikk taxi rekvisisjon hjem, MEN etter å ha sitti å venta en time så gikk ejg til luka, og de lurte fælt på hvorfor jeg fortsatt satt å venta... De purra på taxien, og der kom problemet.. PGA surr på taxi sentralen, så ble den aldri bestillt..!!!! Men det kom en taxi til slutt og da vi hadde kommet halvveis, så lurte han på hvordan jeg skulle btalte, og da sa jeg at jeg hadde frikort.. Men han mente at turen ikke var bestilt med rekvisisjon, så da måtte vi tilbake til legevakta for å få rekvisisjonen....... Fram og tilbake er like langt.. Turen var faktisk bestillt med rekvisisjon, men det ble enda mere surr når jeg fikk rekvisjisjonen på et faktura ark.. noen har ikke kontroll på printeren på legevakta, så det kom på feil ark også.... Jeg skjønner ikke at ting skal være så vanskelig. Dama i luka var egentlig like oppgitt som meg .. dorsje sjåføren kjrøte meg hvertfall hjem, han kjørte som en idiot.. Lå mer i feil fil enn riktig, heldigvis var det ingen biler på veien.. ..

Nå har jeg pakket opp gavene jeg fikk, fikk kjøkkenvekt, kopper, penger, en maskin til å lage mat med, husker ikke hva det heter. Nevøen min hadde perlet armebånd og kjede til meg. :D. Den eldste nevøen min har laget en snømann på ski til meg. De er så herlige ^^, Fikk også en pelspledd, Perla gikk helt bananas da jeg åpnet det opp, aner ikke hva hun likte så godt med det.. Noe var det. Fikk også en ROSA koffort :D Ohlalala, rååsa..

Det ble en litt bedre avvluttning på julaften enn hva jeg trodde.. Nå skal jeg sove, det trenger jeg..

I morgen drar jeg til Jon, så drar vi på fjellet på mandag

....

Til helvete med hele Jula og julaften!

Får ikke sove..

Hvis jeg sier at jeg ikke får sove nå.. blir noen overrasket? Det blir nemelig ikke jeg.. og jeg kjeder meg. J sover. og jeg vil ikke ta sovemedisinen min.. et eller annet i hode mitt som sier nei. så da tar jeg den ikke. men da går jeg en våken natt i møte. eller jeg sovner nok om ca 2 timer. men det er lenge til 2 timer.. eg kjeder meg nok allerede.. Snart er det forresten julaften.. jeg gleder meg ikke. jeg vil bare forsvinne.. sove meg igjennom hele greia. la meg våkne opp på mandag. da er det hvertfall noe positivt som skjer..


Nå skal jeg fortsette å lese litt mere avviser og så skal eg lese litt videre i boka mi.. Etter det håper eg, at jeg sover.!

Onsdag 21.12.11

Jeg har vel egentlig ikke noe særlig fornuftig å skrive i dag heller..

Hva har jeg egentlig gjort i dag?

Rundt halv 12 sto jeg opp. Etter å ha liggi på senga å lest litt blader og sett på tv. Jeg kan endelig ligge på senga og glane på tv! Har ommøblert rommet. :) Jeg fant ut at jeg måtte stå opp, gjorde rent i stallen før jeg kasta meg i dusjen. Fant ut at jeg også skulle dra på NAV.. Jeg hadde nemelig ikke fått penger. Men da jeg sto ved bussholdeplassen så sjekket jeg kontoen min, og til min store glede så hadde jeg fått penger. :D Da slapp jeg heldigvis NAV. Det er ikke mitt yndlingssted.. Men siden jeg var på vei til til byen jeg bor i. Så dro jeg innom helsestasjonen for ungdom. Tid for testing! Hvis de finner noe, så får jeg svar i løpet av kort tid, men det tar noe lengre tid siden det er jul og nyttår nå.. Snakket litt med legen ang prevansjonsmiddel. Det er også i boks nå!

Etter å ha vært i byen en stund, så bar det videre til nabokommunen, tid for shopping og eting. fikk kjøpt inn rundstykker og brød til nyttårsaften. Nå gjennstår bare steking. og det skal jeg ta senere. Ellers er det hardt og tørt innen nyttårsaften.. :P De neste dagene blir det muligens litt lite blogging fra min side..

Torsdag: Dra til J ?
Fredag: Dra til J? Og time hos legevaktslegen..
Lørdag: Julaften desverre.. Tvangsfeiring av jul..
Søndag: Har vel egentlig ingen planer den dagen. Muligens dra til J.
Mandag: Tid for fjellet med J, T og L :D
Tirdag: Da er vi fortsatt på fjelle. Befinner oss i bakken. :D
Onsdag: Fortsatt langt i gokk. Tid for å være i bakken og dra hjem.
Torsdag: Hudeutstilling med valpene. Siste valpeshow.
Fredag: Røngten av hunden vår.
Lørdag: Tid for nyttårsaften! :D Tid for å ha det hyggelig!
Søndag: Tid for å syntes synd på seg selv. ;)

Er ikke psykisk syk, syk nok?

Dette er ikke info alle vil lese :P

Jeg tror jeg har fått urinveisinfeksjon.. Jeg flyr på do som en tulling, men det kommer nesten ingen ting og det sviiiiiiir. Jeg syntes synd på meg selv nå :(

Jeg ringte hvertfall legekontoret der jeg har lege( ikke til legevaktslegen.) Og hun som sitter i resepsjonen var syk, så legen tok telefonen. Da jeg sa hvem jeg var så var han rask med å si " julie, jeg har fulle lister i dag, jeg har ikke tid".. Okay, da fortale jeg han at jeg trodde jeg hadde fått uvi, DA hadde han plutselig tid.. Jeg fikk hvertfall en time..

Er det sånn at når det, gjelder det psykiske, så er jeg ikke syk nok til å bli sydd eller samtale. Men er det noe ang det fysiske så er jeg syk nok til å få time med en gang.. ?! Jeg fortalte han hvertfall at jeg ikke hadde tenkt til å snakke noe om det psykiske. Men når han sier tilmeg at han ikke har tid til det psykiske, HVORFOR spør han meg hvordan det går og snakker om det psykiske.. Jeg avbrøyt han hvertfall, tror han ble litt snurtt.. Min feil? nei..

Nå skal jeg hvertfall fly på do igjen, for 11 gang i dag.. og jeg har kun vært våken siden kl 08.30...