Isbiter

Kanskje jeg skal starte med oppdrett av isbiter... namm!

Tanker

Det er ganske ekkelt å klø seg på armen og ikke kjenne at jeg tar meg på armen.. Jeg er sikker på at jeg kan stikke en nål enkelte steder på armen uten å kjenne det..

En fin sang.

Den dagen begravelsen min er, så vil jeg at denne sangen skal spilles.

18 juni

Jeg er sint på legevaktslegen, jeg får ikke lov til å gå til han annen hver uke.. Jeg forstår det ikke, hvis tablettene ikke kan ta liv av meg, så kan jeg vel faktisk oppbevare de hjemme selv?? Han vil ha kontroll på hvorddan jeg har det... det får han aldri, jeg forteller ikke alt til han.. Han mener også at jeg har mange vrangforestillinger.. Har jeg lov til ¨å si at jeg er sterkt uenig?? Jeg ble så sint at jeg heva stemmen veldig til han og jeg avbrøyt timen. Jeg hadde flaks, han var borte til fredag, så da slapp jeg å dra til han. Neste time blir om en uke.. Eneste jeg ønsker er å være i fred..

fastlegen i dag.

Jeg har det ikke så bra om dagene. Dagene er tunge og jeg har det vanskelig. :( Jeg husker ikke hva jeg har skrevet og ikke skrevet. Men jeg måtte lage avtale med legevaktslegen etter den overdosen jeg hadde at jeg skulle komme til han to ganger i uka. Jeg vil virkelig ikke det. jeg vil være i veien. sist time så gråt jeg utrolig mye. jeg følte meg bare fæl. jeg vil at han skal bruke minst mulig tid på meg. Og sånn liten oppdatering, jeg sov 12 timer natt til i dag!! UTEN sovedop.. må være noe galt med kroppen min, den pleier kun å sove 4-5 timer uten sovedop.. Men jeg måtte til fastlegen i dag, ikke legevaktslegen. måtte sy. men jeg syntes han behandler meg bare så rævva som overhode mulig.. og dama i telefonen ville først gi meg time 15.30 jeg ringte kl 11.00.. men da hun ikke ga seg med hvordan jeg fikk det, så ga jeg henne en stor dose med detaljer. da hasta det visst veldig... jeg rakk selvsakt ikke den bussen jeg ville rekke, så jeg måtte ta neste. jeg brukte en time fra jeg ringte til jeg kom meg dit.. da jeg kom dit så var beskjeden " du er bare liiitt sen da.........." jo jøss, jeg kunne jo ha flydd til legekontoret. jeg bor et stykke unna, det ser de på journalen min, ikke alle kjører bil eller har førerkortet. så til den dama. BEKLAGER AT JEG IKKE VAR RASKERE OG AT BUSSEN IKKE GÅR OFTERE......" fastlegen hadde skikkelig dårlig tid. jeg tuller ikke hvis jeg sier at han sydde 30cm sår på under 15 min inkludert bandasjering og klipping av råder og setting av bedøvelse. resultatet ble virkelig ikke pent. nesten så jeg vurderer å klippe opp stingene å så stripse. men det har jeg ikke råd til.. Såret er sydd skjevt i tillegg.. jeg kommer til å få litt sånn dratt hud.. Men jeg overlever sikkert det. legen var som vanlig frekk, men i dag så gjorde jeg noe lurt. jeg var frekk tilbake og frekkere enn han :) ... han ble paff hvertfall.. nei nok fra meg nå.. nå skal jeg se litt mere ncis.

Bilder Akutt psyk avd B, D , E og F

Et hint.

Da legen sier til meg at jeg har slutta å leve, men bare eksisterer. Er det da jeg skal ta et hint og starte å leve?? Orker ikke..

Livet..

Sånn er livet :( :'(

...

Jeg drømmer bare om å dø. Slippe å leve. Bare slappe av.

Hos den egentlig fastlegen 23.05.12

Jeg har vært hos han egentlig fastlegen min i dag, han var ikke særlig fornøyd med hva jeg hadde gjort. MEN han var ikke drittsekk som han pleier å være faktisk. Han var nesten litt hyggelig, men jeg vil fortsatt ikke ha han som lege da jeg mener han kan alt for lite om psykiatri og det er utrolig hva som er på grunn av det psykisk når det gjelder fysisk sykdom. Men jeg får ikke bytta til legevaktslegen enda da han har full liste. Hvertfall den egentlig fastlegen min var ikke fornøyd, han prøvde å fikse på det så bra som mulig, men det gikk ikke, så det må bare være sånn. Jeg fikk skifta bandasjer, og nå er det pent pakket inn. Han ville egentlig at jeg skulle komme tilbake på mandag, men mandag er en fridag og vi ble enige om at jeg skulle komme tilbake om det gikk betennelse i det. Jeg er nesten 90% sikker på at dette går det betennelse i. Armen min har allerede hovnet opp veldig, og jeg starter å få litt klubbehånd, og det ble ikke vasket i går siden det ble så utrolig mye drama på legevakta. Så bakteriene koser seg nok allerede, og den egentlig fastlegen min er ikke så opptatt av at det skal vaskes, så det er langt i fra rent nå. Men han mente vi skulle vente å se hvordan det ble. Siden jeg er så utrolig glad i å bruke penger, så har jeg betalt utrolig mye på apoteket i dag, legen har jeg betalt og matbutikken måtte jeg på. Kjøpte meg blant annet loff, og leverpostei hadde jeg hjemme, så når jeg kom hjem ble det noen skiver med leverpostei. Det er bare så utrolig godt.!! til middag har jeg tatt opp noe lasagn og det blir loffskiver med smør ved siden av. nam nam nam nam!

Gårsdagen 22.05.12

jeg har i dag fått bekreftet på legevakta hvor håpløs jeg er. jeg er ikke en dritt verdt. Ahus avviste meg, jeg fikk ikke noe frivillig inleggelse, de har ikke noe å tilby meg. rart at overlegen på avdelingen sier til meg at hvis jeg har det vanskelig så kan jeg komme inn.. det gjelder visst ikke lengre. jeg har skadet i dag. legen på legevakta var skikkelig drittsekk. endte med veldig mye drama på legevakta der jeg skada enda mer og skreik til legen på venterommet med andre til stede. dere kan sikkert tenke dere hva jeg skreik til han, det egner seg ikke på trykk i dagboka mi. jeg føler ikke jeg får hjelp når jeg virkelig spør omd et. jeg fortjener det tydligvis ikke, ejg er ikke syk nok og jeg trenger det ikke. iingen har noe å tilby meg. jeg føler jeg detter mellom alle stolene her i verden.. jeg er så utrolig lei............. I dag så må jeg ringe han som egentlig er fastlegen min, jeg trenger hjelp til sårskift og hjelp til sårene. jeg vil ikke.. jeg kan vedde på at han spør meg om jeg vil ha en innleggelse på psykiatrisk. han spør nemelig om det hver gang....eller om jeg trenger sykemelding... spør jeg om piller som jeg føler jeg trenger, så sier han nei.. Det eneste jeg fikk på legevakta var to sobril som liksom skal hjelpe meg å sove.. det er som å tro på julenissen.. legen spurte meg forresten om jeg kom på legevakta kun for å få sympati og medlidenhet ( er det ikke sånn det staves??)... Jeg nekta å få sydd sårene mine siden det er veldig smertefullt og det er for mye arr til å sy. jeg var med på stripsing og liming. men det var ikke han fornøyd med. endte med at jeg fikk ingen av delene......jeg fikk bare laget mye drama der. Jeg fikk også beskjed om at jeg trenger en psykolog, men ikke søren. jeg orker ikke dpsen noe mere. kaste bort tiden dems enda mer.. jeg vil hvertfall ikke tilbake etter at den kjerringa av en psykolog jeg hadde sa at jeg kasta bort tiden hennes.. jeg står på venteliste for støttekontakt i kommunen, snart går vedtaket mitt på 11 mnd ut og jeg har enda ikke sett noe til støttekontakten min.. jeg fikk også tilbudet om at legevakta kunne kontakte et akutt team, men etter mine erfaringer med de, så er ikke det aktuellt.. 'Man må være død for å få hjelp i det norske helsevesenet..

Jeg er lei..

Jeg er så lei av alt nå, lei av behandling, lei av legevaktslegen, lei av nav, lei av venner, lei av familie, lei av å smile, lei av å le, lei av å ikke få sove, lei av å sove elendig, jeg er lei av å ta medisiner for å "fungere". Skriver "fungere" fordi de fungerer ikke. jeg merker ingen ting. Jeg er lei av å være deprimert. Jeg er lei av livet. Vil jeg noen gang bli frisk? Jeg husker denne dagen for 2 år siden, da var jeg på ung akutt psyk. Jeg var da allerede lei av å leve, lei hele livet. jeg prøvde å være lykkelig, jeg greide det ikke. Jeg har gått deprimert i flere år nå, jeg er så møkk lei om man kan si det sånn. Vil jeg noen gang bli frisk fra psykdom? Det føles ikke sånn. Det føles ikke som om jeg har blitt noe friskere enn hva jeg har vært. Alt virker likt. I dag har jeg vært "lykkelig", jiiippiii.. Så mange som liksom var glad for å se meg. ja særlig. Folk spurte meg om jeg jobba nå. Sannheten er jo at jeg sitter på rævva og mottar penger fra nav. De spurte om jeg var friskere. de spurte om jeg hadde noen planer om å starte å jobbe snart eller planer videre i livet. Sannheten er at jeg ikke har det.... Kan ikke folk forstå at jeg har mere nok med å komme meg igjennom dagene????

Rastløs

Jeg føler meg bare ubehagelig rastløs. angsten river i kroppen. Føler jeg har "maur" i beina. jeg vil bare slappe av.men jeg greier ikke. hjernen går på høygir, men jeg vil bare slappe av. la meg i 2 tiden i natt og våknet kl6. jeg kunne sove til klokka var halv 9. men det fikk jeg ikke til. Jeg er sliten, det hjelper meg hvertfall ikke Vær så snill, la meg få slappe av!!!!!

En dag er jeg borte.

Hva skal jeg gjøre på 17 mai? Ja det er den dagen alle er såååå lykkelige. Men ikke jeg.. Tenker jeg skal delta på flaggheis og speiderfrokosten, men det er alt. Hva skal jeg gjøre resten av dagen der alle er så forbanna lykkelige og fornøyde? Jeg vet ikke. Jeg vet bare ikke hva jeg vil. Er invitert på grillparty, men det frister ikke. Jeg føler meg ikke som en i gjengen. Jeg føler meg som det 5 hjulet hele tiden. Da skjønner jeg heller ikke at jeg skal dra dit. Jeg føler ikke de er mine venner, jeg føler jeg ikke er venn med dem heller. Jeg er hun de er venn med kun for å være hyggelige, ikke fordi de selv vil det. Jeg er hun som kommer og går. Jeg er hun som er usynlig. Jeg vil ikke. Jeg drar mest sannsynligvis ikke.. Hvorfor være sammen med noen når jeg faktisk ikke har tenkt til å leve dette livet? Jeg forsvinner, sakte men sikkert. Bort, glir bort fra alle. En dag er jeg borte, da blir jeg heller ikke savnet. Hvorfor skal jeg bli savnet når jeg aldri er til stede? Jeg orker ikke mennesker. La meg bare være i fred, det er det enkleste. Jeg er en sånn person som folk er venn med kun når det passer dem, en som lar seg utnytte.. Jeg føler meg alene her i verden. Men det er greit, en dag er jeg borte. Da er jeg lykkelig.

....

Jeg er bare så utrolig lei hele livet...... Jeg har vondt i hele armen etter atjeg skadet meg. Jeg er sint på broren min siden han ødelegger for meg. Men det er jo greit i følge min mor... Men det som er fint er at hun er skikkelig sint på han nå. men det er jo glemt etter 5 min..

skadet..

Jeg skada meg i går sånn skikkelig. det er lenge siden det har vært så ille.. Legen ville sy, men jeg nekta. sa at han fikk sy meg på tvang hvis han skulle sy. det ville han ikke. han så min begrunnelse for å ikke sy. og det er at jeg har alt for mye arrvev, nåla kommer til å knekke når han skal sy. det var veldig hardt å kutte. Vi ble enige om å stripse og lime, selvom vi var begge enige om at det burde ha vært sydd. Jeg ble hvertfall stripset og limt. ikke limt og så stripset. I dag har jeg utrolig dårlig med muskler i hånda, jeg tror jeg drepte litt muskler i går :( ikke noe sånn veeeeldig dårlig, men nok til at jeg kjenner det godt.. faen heller.. jeg har ikke noe spesiellt vondt, men vondt er det ja. har ikke fjernet bandasjen fra i går, og jeg klør alle andre steder under bandasjen enn der jeg ble sydd... Jeg blir gaaaal. eller jeg er kanskje gal?

Nav møte!

Jeg var på NAV i dag. Han saksbehandleren min er veldig ok. Vi satt å snakket ca en time, egentlig om alt. :P alt fra naving, aviser, foreldrene mine, veien videre, utdanning og praksisplass. Det er ikke mulighet for meg å fortsette utdanning i en så liten prosent som jeg kan jobbe nå. Så da er alternativet praksisplass. Nav møter er veldig vanskelig syntes jeg, men vi ble enige om at fastlegen skulle være med på et møte senere, så da skulle han ringe fastlegen og avtale tid. Fastlegen min eller legevaktslegen som jeg kaller han, er veldig ok han og :) Vi kom ikke til noe særlig konklusjon i dag, det gjorde vi ikke heller forje gang. :P Men vi ble enige om at min aktivitetsplan var intillvidere behandling hos fastlegen 2 ganger i uka. Jeg fikk også spørsmål om praksissplassen når det var mulighet for meg å starte. Jeg sa senere. for å være helt ærlig, det skjer ikke. Jeg har ikke tenkt til å leve til det...

oppegående??

Vegglampe, du er for oppegående til å være syk. Hilsen knut leder for barnevernet her jeg bor.. Greit at det er mange år siden det ble sakt, men jeg glemmer det ikke. Sårene blir revet opp hver gang jeg ser bilde av han i avisen...

19 april

Jeg har en syk syk syk tankegang. Jeg vil meg selv bare vondt. mest mulig vondt. Jeg skal ha det vondt og jeg gjør alt for å ha det vondt. Jeg skal straffes. Straffes fordi jeg lever. Straffes fordi jeg faktisk er på denne jorda. Jeg bryr meg ikke lengre om noen bruker kroppen min. Jeg har kommet til det punktet at det ikke gjør noe. Jeg fortjener det. så da er det greit egentlig. De siste dagene har jeg vurdert å ringe en jeg kjenner og spørre om han ville komme til meg. Jeg vet at han kommer til å ville ha sex med meg. Det er greit. Kroppen min er skitten. Den fortjener å bli brukt. Hvis det er en måte jeg kan gjøre meg selv vondt på, så er det greit. Jeg vil ikke, men jeg fortjener å bli brukt. Jeg fortjener smerten. Jeg går hver dag å lurer på hvordan jeg skal skade meg. Det er det eneste jeg tenker på. Sår, sting, blod og smerte. Masse smerte. Hvorfor? Fordi jeg fortjener det. Noen må ha det vondt, jeg kan godt ha det vondt. Skarpe gjenstander trigger. Var på apoteket å så at de hadde en pakke med 20 skalpeller liggene under disken ( glass disk) Jeg hadde lyst på alle sammen. Jeg lengta virkelig tilbake til skalpellene mine da. Jeg føler det er noe av det mest verdifulle jeg eier. Jeg drømmer om at jeg skader meg, våkner med skadetrang, går rundt med skadetrang og legger meg med skadetrang. Hvor lenge må jeg være sterk? Jeg orker ikke å være sterk. Det er slitsomt å være sterk. Jeg er så lei av at alle tror jeg har det så fint og flott.. Hvorfor skal jeg ha det? Greit jeg bor alene, men det betyr jo ikke at jeg har det fint eller noe. Livet mitt går bare til helvette nå..

Lei...

jeg vet ikke hva jeg skal skrive. Jeg er bare lei meg. Lei livet. Lei av alt. Jeg vil forsvinne. Jeg vil skade...